ORACIÓN DESDE UN CORAZÓN MATERNO.

DESDE ACÁ YO DIGO QUE NO! QUE NO VA A SUCEDER. QUE NO ES. QUE SALGO Y TE LLEVO CONMIGO LEJOS DE ESTA PESADILLA QUE NO TIE-NE QUE SER MÁS QUE ESO. NO VA A SER!!! NO ES!!!!DEJALA DIOS QUE VIVA Y SUEÑE. SANALA. SEÑOR TANTAS VOCES SE HAN ALZADO PARA PEDIRTE, Y TÚ HAS SCUCHADO, HOY MIRA ESTE DOLOR, ESTA DESESPERACIÓN DE MI HIJA TAN BELLA, TAN BUENA Y PROTÉGELA JESUCRISTO. PROTEGELA Y SÁLVALA! TODO MI SER ES UNA ORACIÓN. ESCÚCHALA DIOS! ASÍ COMO NO PUEDE LO INFINITO TERMINAR, ASÍ TU AMOR Y MI AMOR SEAN MANTO QUE ENVUELVE Y CURA. AMÉN

REGRESO.

Qué lindo es llegar a casa después de haber andado de tumbo en pozo, después de tanta peripecia, tanto sufrimiento innecesario!se ve en tu semblante lleno de paz que no quiero turbar, y que por eso, me asomo despacito a tu cuarto, para espiar tu descanso.Igual, cuando voy a verte, el sigilo es mi premisa.- No deseo turbarte ángel mío con tanta inquietud sombría de allí afuera.He evitado y lo voy a seguir haciendo ,las visi para tí, salvo tu hermana, el Dr y yo.  Quiero cuidar ese refugio tuyo, que-pocos saben- conocías ya y recorrés sintiendo que son las mismas paredes donde llegaste un día hace ya mucho tiempo. Y donde has regresado. Ya saben allí como te gusta escuchar la música, suavem en tonos mínimos, que bañe el espíritu adentro. La música colrea nuestras vidas, le da esa magia, que tanto necesitamos. Saben también que te gusta la actividad, que quires correr o caminar, saben porque les han dicho, y también porque te observan. Tu ser único, tu ser incomprendido tanto, que en otros lugares le buscaron el lado mercantil. Ganar dinero a tu costa. Ya no, hijp, no mientras esa casa tuya esté en pie. Dios los guarde. 

La salud de Pablo.

Solo espero que salgas adelante Juan Pablo. Cuando, al fin! habíamos encontrado un lugar donde estás a salvo y se te ve bien, la larga data de ingesta de medicamentos que tuve que aceptar tomaras-condición de estos sinverguenzas para tenerte en su "lugar soñado", por no tener yo un lugar MÍO! Y FUERZAS! PARA TENERTE A MI LADO-esa intoxicación está pasando factura. Ahora, tu salud es frágil. Ahora que estás conectado, que me sonríes y me hablás en tu jerga, tu organismo acusa ese daño, esa praxis de mercaderes, que aunque no nombro, ya todos saben o se darán cuenta.Tengo fe igualmente mi amor. Tengo fe y algunos recursos para hacer lo más que pueda. Me cuesta no poder cuidarte como si la situación fuera normal, y te tuviera a mi lado, siempre. Yo no creo en el tiempo, en su transcurrir, más, sí en el deterioro de cada uno. Y yo soy una de esos cada uno. Trato de permanecer, de alargarme las vitalidades, y estoy cargada de energía. Hoy es siempre. SIEMPRE ES COMO TE CUIDARÉ. COMO TE CUIDO. Esa sonrisa nueva tuya, nueva o renacida, va ser por MUCHO MÁS.

MIEDO A AL AFUERA Y CON RAZÓN

C´mo es el color del miedo?qué imágenes visualizará Juan Pablo, cuando en una salida ocasional, una pared, una voz, o quizás la instancia del día, le traen a la memoria los momentos vividos no hace mucho? ah. hijo! cuánto va a costar borrar de tu mente todos esos días y esas noches, cuando la falta de criterio y la despiadada valoración de tu persona, te llevaron a ese infierno?y ahora, hay que seguir, seguir, lavando esos miedos, con todo lo que eso implica. Verás Juan Pablo. Vas a salir, más VAS A VOLVER. A TU LUGAR SEGURO. ESPERO ESTÉS CONCTADO CON MI

 AMOR QUE TE QUIERE CUIDAR Y BORRAR TODA SOMBRA. 

UNA Y OTRA VEZ.

Ayer, mientras volaban las pequeñas cosas por el viento, tuve que contar tu historia. Tu historial. Desde los días cuando yo observaba a ese bebé que eras, dis-tin-to. De como des-cu-brí que tenías AUTISMO a tus 8 meses.Y después, TODO.Hasta que el doctor, tu nuevo doctor, que Dios lo Ilumine! me dijo:"seguimos en otra" y le dejé un compilado de papeles. De papeles que cuentan, con visiones varidas tu sindrome. Tus tratamientos. Tus internaciones. Que empiezan a tus 21 años.Y me fuí, a la calle, donde el mismo viento seguía soplando, y ese suave desamparo que nos hace sentir el tiempo fresco, me envolvía. Mientras esperaba el colectivo. En esa parte de la ciudad donde se mezclan los estilos arquitectónicos de hace casi un siglo, y los de ahora, iguales a los de todas las grandes urbes.Sabes Juan Pablo? hace un tiempo ya, que ando como en estado de contemplación. Como si me contaran esta historia tuya y mía. Me sacuden sí, vivencias de mis estadios de vida, de la sensación de que cuando vuelva a casa, le contaré a mi hermano(desaparecido en 1971) de las novedades, compartiré mis impresiones con él, de esta nueva situación. Tuya. De hecho, (como en Cien años de soledad, Ursula Buendía)me sorprendo hablando a los que están ahora, como si fueran él, o aquella amiga. Es más, veo en la amiga de ahora, re-al a esa otra de mi recuerdo. (Eso la gente lo llama chochez). Bueno, yo "estoy situada en tiempo y espacio", más, pue-doirme a otroas coordenadas. Por llamarlo de algún modo. Es bueno, pues uno nunca ha de dejar de ser, mientras sea. Y tú? Ahora que te veo más seguido, que tu serenidad me devuelve esa posibilidad, descubro más actitudes "normales" , que de las que tanto inquietan, y que exagerademente describen en esas historias clínicas que dejé en el consultorio. Quizás, nos permitas saber. Quizás podamos recobrar esas escenas que no fueron, esas reuniones familiares que hubo, un poco distintas de las de otras familias. Hoy que llueve, me viene a la mente esos días así, donde aprovechábamos para que tú salieras afuera a correr, ya que no había nadie.Saboreo esos momentos. El cariño que te tengo se acrecienta, hasta casi no caber dentro de mí. Y así va trasladado por el viento hacia ti.

CUMPLEAÑOS NRO 13

Hoy estuve con vos. Estás volviendo a la vida. De a poco. Mientras te miraba, caminar,veía a ese niño de la foto. Tu cumple. Esos cumpleaños tuyos-que con tu hermano preparábamos caseramente, con torta, sandwichs, "sorpresitas", bocaditos. Los globos que no pinchabas. Y tu actitud,esperando a los invitados.Hoy te vi así, hermoso, natural, casi, casi, como entonces. Solo que eres un hombre ahora. Un hombre joven que ha pasado por tanto! Ahora que estás a salvo allí.Trato de mirar este ahora, y saber que de tu mente se borraron todos estos años-en que viví engañada-. creyendo lo que NUNCA FUÉ! ese lugar,que se enriqueció a tu costa, donde vaya a saber qué "métodos"! ah! hijo, que tu hermana se dió cuenta en unos pocos minutos. Quiero que todos los vientos borren esas malas horas de tu vida. Ahora prefiero recordar ese cumple donde fueron 3 chicos, y tus hermanos. Y te comportaste mi amigo como el anfitrión más fino!La música, brasilera. La que te gustó siempre. De a poco, voy viendo que tomas tu antiguo aspecto. Sin esas rasuradas de cabello. Tu pelo, natural. Tu sonrisa. Casi, casi, no quiero tocar ni con mis pensamientos, esa buena vida tuya. AHORA. SIEMPRE. SIEMPRE.  

UN MUNDO PARA EL AUTISMO.

Yo no pregunté PORQUÉ' Yo me pregunté cómo hacer para que el mundo sea también un lugar para vos, para vos, mi niñohombre, con AUTISMO. Y quise REINVENTAR AL MUNDO. PARA VOS. PARA TODOS ESOS HIJOS CON AUTISMO.

OTOÑO TAN ESPERADO

Pueda ser que mañana comiencen por fin! las hojas del otoño a vestirse.Bueno, hoy. En esta madrugada que atravieso, sin más compañía que mis pensamientos , estoy presenciando esa transición tan esperada.Que las hojas esas que van a caer y algunas a volar, impulsadas por el viento que aún no sabe qué dirección seguir, se lleven esas horas de este verano prolongado no sabemos si por los cambios tan pregonados, o, por simple errática alteración de ciclos que nadie aseguró, inmutables. De este verano hay que olvidar tanto!a muchos quizás les encantó disfrutar de más goces de playa, de vacaciones-que acá son endemia-merecidas o no. Yo quiero que el otoño como siempre ha sido, para mí, renueve mi fuerza interior, mi motor de vida. Amo esa estación donde la casa se vuelve un lugar más íntimo, amo el frescor del viento que se lleva esa sensación de agobio de estos días que se alejan.El otoño aliviará  las heridas, terminará de limpiar con sus lluvias, tanta podredumbre que flota en las calles. Y será en ese marco-mientras lo permitan los feriados-donde voy a seguir, pese a la desalentadora impronta, los pasos que ya he iniciado para buscar respuesta legal a el agravio. A Juan Pablo. Aún , los que les gusta repetir como loros bien entrenados, siguen con el retintín de atribuir al Gobierno en ejercicio, la culpa de un asesinato.Yo creo que ya a nadie(que piense) le va esta cantinela. A más de un hecho grave y desafortunado, pretender seguir con esta comparsa macabra! en fin! Creo que en los días que vienen, habrá alivio de la mente y del cuerpo. Necesito claridad. Para asegurar a mi hijo QUE NUNCA MÁS VA A PASAR POR LO QUE PASÓ. Y mostrar las pruebas de todo el insidioso y rebuscado accionar de personajes, que vienen de épocas nefastas, y se han acomodado a los nuevos tiempos, enquistándose en los despachos públicos, para de allí, con el poder que les confía el Estado, cometer esta y otras  tropelías. Son negocios. A ellos poco les importa qué o quién será la víctima de sus delitos, a ellos, los mueve la codicia, también su maldad , porque disfrutan de estos. No sé si voy a lograr su castigo. PERO LO INTENTARÉ POR TODOS LOS MEDIOS. CON PRUEBAS, Y CON LA DECISIÓN QUE ME INSPIRA ESE HIJO TAN PURO, TAN ALEJADO (Y ASÍ LO QUIERO VER)DE LA VILEZA DE ESTOS GRUPOS. BIENVENIDO OTOÑO! Me traes fragancias de días bellos. Y el alama en paza.

LA EDAD EN EL AUTISMO.CRITERIOS SIN FUNDAMENTO.

Juan Pablo tiene 35 años.Hay mucha gente que tiene 35 años.Yo tenía esa edad, cuando él nació. Y vaya que era joven,vital.Juan Pablo también tuvo 17, 14 ,20. !8. Y la gente decía:"ah! ya es grande". Cuando tenía 12 15, 17, 20.Hoy, yo no escucho huevadas. No gasto mis oídos, no necesito escuchar pavadas.Así es que pienso y acciono. Como si fuéramos los dos, eternos. SIN TIEMPO. No el tiempo convencional de los hombres, civilizados.Tenemos, LA VIDA. Y muchas cosas más. Tenemos la música. La lectura. La vista del cielo, el canto singular de algunas aves. Y tanto más!Más, yo quería contar lo que siento cuando escucho que "mi hijo es grande". Siento que como es que cualquier persona tiene una edad, y es considerada joven, jovencita, apta para esto o aquello, siento, que mi hijo NI SIQUIERA TIENE EL DERECHO A VIVIR SU EDAD SEA LA QUE SEA. No como los demás, ah! no! pues, claro, si él es EXTRAÑO, AJENO A LAS GARANTÍAS Y CONVENCIONES DE UNA SOCIEDAD A LA QUE LE ENCANTA SEGREGAR, EXCLUIR, Y ACEPTAR SÍ, COMO NORMAL LA DEPRAVACIÓN, LA ADICCIÓN, EL VICIO, Y TANTAS OTRAS "CUALIDADES" QUE JUAN PABLO GRACIAS A DIOS, NUNCA TENDRÁ!MÁS, NO VOY A PERMITIR QUE CON ESE CRITERIO, DISPONGAN DE SU VIDA SERES QUE ME AVERGUENZAN POR CREER YO QUE PERTENEZCO A LA ESPECIE HUMANA.En el fondo de mí, siento , estoy convencida, de que él y yo, no tenemos mucho que ver con esta clase de humanos.

AUTISMO AZUL...===

AUTISMO AZUL...===

sí

ABRAZO A JUAN PABLO

Juan Pablo, vamos a salir de ahí- Vamos a buscarte ,ya no mido el tiempo, ahora, yo miro tu vida como en postales. Mi niñohombre!escenas de tu infancia, retazos de juguetes, memoria de tu risa y tus acrobacias. aunque infinitamente exiliados, la pertenencia, está-. En vos, en Cecilia, en tu padre.En tu memoria y en las nuestras. Yo sé que sientes en tus noches ahí, c´mo mi mano te acaricia , como mi oración se cuela por la puerta de tu habitación. Y la música que te lleva tu hermanita. Todo, todos nosotros te acompañamos. En la casa ahora, hay mucha actividad, preparando tus cosas, y también el viaje de Cecilia. Más, todos,todo el tiempo, estamos allí, con vos.Aunque físicamente, nos parecemos ir, nuestro corazón y nuestros pensamientos se quedan se quedan mi Juan Pablo, se quedan ahí. Tú lo percibes. Y quienes te rodean han de sentir como nuestro cariño, hecho materia, pasa y canta a su alrededor.Es como una coraza que te protege. ESO CREO Y ESPERO. CONFÍO EN QUE YA AMANEZCA MÁS TEMPRANO, PARA IR A BUSCARTE.DIOS TE CUIDA EN ÉL CONFÍO PARA TU BIEN. AMÉN.

RA TU BIEN. AMÉN..

LA HERMANITA

En estas horas terribles, donde todas mis fortalezas han caído, donde no sé cómo es que estoy, como es que hablo, voy, camino.Ella. esta hija angelical, esta mujer joven liviana como hoja, pero fuerte y sin desechar sus convicciones, práctica, me vuelve a la vida. Su cercanía es el regalo tan preciado de mis días. Ella y su hermano Juan Pablo,viven, aún en tan duras cirscunstancias, la fatría, ese amor único que hace a las personas sentir, alegrías, hondo dolor, vivencias, que, quizás, no correspondían. Ella mira a ese hermano hoy crucificado con el dolor, más también con esos ojos tan bellos, alertas, a todo lo que pueda dañarlo. La "hermanita. Una de las palabras que decía Juan Pablo en su hablar de infancia. Chiquita, quica, titita.Así la nombraba, riendo, porque ella lo seguía a todos lados por la casa buscando el juego. Juegos de niños, juegos de hermanos. Un poco distintos, ya que Juan Pablo, s´lo quedaba por instantes, quieto.Ella hoy, también ha sentido la desolación.La impotencia. Las preguntas que caen en el aire y se van sin ser contestadas. Y, él, así, ha tenido momentos de remanso, cuando ella lo toca. Lo abraza. Yo sé que ella quire cortar con todo, y salir a la calle con su hermano y llevarlo al paraíso que se merecen los mártires, que, inventa y crea, esta sociedad enferma. Ella mi ángel, él mi ángel. Dios ha e mirar tanta pureza y tanto desprendimiento. Amén

TE ESPERO JUAN PABLO.

Parece que llegamos al final de la historia. Ya todas las puertas se han cerrado y el viaje ha terminado. Miro hacia atrás un poco , más no alcanzo a divisar mucho. El sendero tan transitado se ha borrado, ya no está. Vuelvo la mirada hacia adelante-que dicen que "es la brújula del tiempo", mas, unos grupos de gentes que no conozco, me obstruyen toda visión. Hablan entre ellos y no entiendo qué dicen. Entonces, como el náufrago solitario en la isla jamás encontrada, me detengo en lo que tengo, y es poquito. Revuelvo entre mis bolsos y papeles, y hay unos, arrugados que hablan de exámenes, de fechas, que, ya no distingo si son de el año pasado o de este. Ante mí, la muchedumbre ha desaparecido y el tren me abre las puertas. Adónde voy?No lo sé. En principio yo sé que voy a verte-qué extraña frase"voy a verte"-y, entonces se me aparece esa estampa tuya de hombre ya, y luego se diluye y te veo pequeñito trepando hacia el techo de la casita, ésa, la de cerca del río.El tren corre y las estaciones-de las que veo unos retazos- van pasando. Es otro paisaje, son otras fachadas, aunque sea el mismo Buenos Aires. Luego estoy ante un portón de rejas que abren, al entregar mi DNI.Y voy, voy a tu encuentro. No sé como te hallaré. La última vez, me diste una muestra de quién sos. Hoy, espero me des a conocer más.  Y MÁS DE TI.PORQUE ÉSTE , JUAN PABLO, ES EL FINAL DE UN CAMINO. DEL QUE RECORRIMOS JUNTOS. AHORA, VAS A VIAJAR SOLO. Y, yo, voy a esperar que cuando termine TU viaje, vengas a casa.

FINALES.

Ya he contado gran parte de esta historia de mi hijo y mía que nos llevó de un tiempo a otro, de una estación sin rumbo de partida hacia esta parada donde no hay señales por dónde seguir. Hubo un espacio primero donde yo vivía  -a pesar de todo, de la represión, del miedo, de la privación de mi libertad-la inquietud, la ilusión de ser madre de un hijo buscado. Para seguir afianzando la gran familia junto a mi compañero. Hoy, llegados los dos a ese punto donde "por la edad" nos volvemos sin historia, sin presencia, yo sigo sintiendo el mismo coraje de los años nuevos. Porque mi lucha, ah! Dios! no termina. He contado la historia también de distintas épocas de esta Argentina. Entrelazadas las vivencias de el autismo con las andanzas políticas de un país que, a vces, quiere retroceder. Añoranzas de épocas tenebrosas en ese fatalismo tan típico de los argentinos. No de todos. Pero oír la cantinela de voces retrógradas en mis oídos, en mi mente, ah! es tan tan exasperante. No quiero no debo escucharlas.Estribillos, sonsonetes archiobvios y lugares comunes¿comunes? y rancios.No, yo AVANZO. NO ESPERO OTRA AYUDA QUE MI PROPIA INTUICIÓN Y LÓGICA. CONFÍO EN DIOS.

SALVAR A JUAN PABLO DE TODO MAL.

Hoy, Juan Pablo, es decir desde hace un par de días, he tenido un respiro en este último episodio de esta historia, que, ya de a tiempos, torna en pesadilla. El viernes 23/02, un Dr que atiende a mi hijo, trataba de realizar el pedido de internación en una clínica, al menos, en condiciones normales, para retirarte de donde te están echando. También, es un lugar donde pueden realizar la desintoxicación de mi hijo de los químicos que traen su salud por tan bajo, y ajustar ésta, corregir, quitar lo innecesario, en, fin, tratar en SERIO LA SALUD Y LA VIDA DE JUAN PABLO YRIGOY.Pues, hablaba con la directora del lugar donde está, pidiéndolo criterios diagnósticos, necesarios, por los protocolos que exige este tipo de internaciones. No hubo caso. Según la directora, Juan pablo no "es el problema, sino su madre", el Dr se desesperaba tratando de realizar su trabajo, explicando lo obvio, que yo no soy su paciente, que, se trataba y se trata de mi hijo. Más, no tuvo éxito. Sin embargo(era el último día del Dr, se tomaba vacaciones, por algunos días)apenas comenzó la semana, me comunican que mi hijo sería derivado, en forma urgente a una clínica, que no voy a nombrar(está en internet) de lo más mal, en atención y que , por supuesto, no está en condiciones de atender ni uno solo de los requerimientos que, hoy exige el organismo de Juan Pablo, minada su salud, tanto tanto.Me negué, no lo iba, ni lo voy a permitir. Hay una LEY, LA 24.901, QUE EN LETRA, AMPARA LOS DD.HH DE JUAN PABLO YRIGOY. Hacerla cumplir, that is the question. Así, desolada anduve, anduve, por la ciudad, mi llanto interno y externo, gracias a Dios! no era visible para nadie. Esto es lo bueno de las grandes ciudades.De un lugar a otro, mientras mi mente trabajaba entre pensamientos que se cruzaban unos con otros, un intenso tráfico de ideas, recuerdos, ("esto ya lo viví")hasta que una carta que mis manos escribieron guiadas por Dios, eso creo, sacó y puso al descubierto, las maniobras de una obra social, y de una institución, aunadas, aprovechando las ausencias, de personas, para terminar de destruir a mi hijo. Y diciendo, ESTA GENTE, por Dios! todo el tiempo:" Ud tiene la culpa, Ud no obedeció, Ud "cuestionó, Ud, etc". Claro, si hace más de 1 año, más, sí! CUESTIONO UNA MEDICACIÓN QUE NO PUEDE SER ADMINISTRDA ,(y esto es de saber de cualquiera)SIN PROVOCAR DAÑOS GRAVES. Todavía no está mi hijo a salvo del todo. Depende de una admisión en un hogar, que, esta vez, si, hablaremos claro desde el principio. De todas maneras, daría cualquier cosa, por tener una casa, y traerlo conmigo. Con terapias dentro, con A.T.Hoy, trato de descansar, más, ya no me es fácil. Tengo miedo. ORACIÓN: TE PIDO DIOS, TE PIDO TÚ QUE NOS ENSEÑASTE LA PIEDAD, EL VERDADERO AMOR, TE PIDO, SABIDURÍA. TE PIDO QUE JUAN PABLO ESTÉ A SALVO. QUE NO HAYA MAL

DAD DE NADIE PARA ÉL. YO TE PIDO, SEÑOR. AMÉN.

BUSCANDO TU JUSTO ESPACIO JUAN PABLO YRIGOY. Y TUS DD.HH

Ayer, con ese calor que suprime toda sensación y solamente deja ésa, oprimente, y pegajosa, fuí a una entrevista previa a la admisión de Juan Pablo en un nuevo Centro.Llevaba entre otros documentos, el informe último del Hogar donde está. Lo llevaba como se lleva el escrito conenatorio de un procesado. Más, lo entregué sin comentarios. La Directora se lo quedó-es algo extenso- para leerlo con calma, me dijo. Había ojeado la primera hoja, había le-í-do. Ya supe desde eso, que Juan Pablo no iba a ir a ese lugar como interno, ni como nada. Ella., amablemente, me invitó a recorrer el Centro. Muy bien, dispuesto, muy ordenado, con habitaciones amplias y frescas, de techos altos. No había gritos, ni pacientes y/o internos deambulando. Un espacio bien pensado, en el corazón de un antiguo barrio de la ciudad de Buenos Aires. "San Juan y Boedo antiguo", el del tango. Lamenté una vez que salí de allí, que mi hijo no haya tenido esa oportunidad unos años antes de que su salud y su vida fueran arruinadas de la forma en que han sido. Por la ingesta de medicamentos. Y todas las terapias sin realizar, las terapias solo para él, personalizadas. Quedan otras opciones, más, ahora, debo correr y ganarle al tiempo, al momento que a Juan Pablo lo expulsen de donde está-que no quisiera que esté tampoco, y ya saben porqué-para que mi hijo no pase por la pesadilla de ser llevado quién sabe dónde. Rezo, más hago. Hoy recibí una llamada que puede dar un vuelco a favor de sus DD.HH,y poner las cosas en su justo sitio. Te pido Dios, Señor Jesús, que ASÍ SEA.Hoy, ya redacté y mañana entrego MI INFORME.Del camino largo y doloroso, de tanto atropello, de lo que yo busqué y busco desde hace 30 años, para mi hijo. De lo que negaron. Y en vez, de terapias de verdad, lo llenaron de químicos. Mi informe habla de esto y mucho más, d la falta de ética de profesionales, de la exclusión del mundo de las personas con AUTISMO. De toda edad.Por una VEZ HA DE TRIUNFAR LA JUSTICIA Y LOS LEGÍTIMOS DERECHOS A LA VIDA, A LA SALUD, AL RESPETO.SI NO LO LOGRO, NO MEREZCO LA VIDA. PORQUE MI MISIÓN ES SACAR A MI HIJO DE TODA LA TELARAÑA DE MIERDA, NEGOCIOS Y AÚN, AÑORANZAS DE UN TIEMPO DE AUTORITARISMO QUE PUJA POR VOLVER. DE UN TIEMPO DONDE MI HIJO NO NACIDO, VIVÍA CONMIGO EL HORROR DE EL MIEDO, DE LA PRISIÓN INMERECIDA, DEL CASTIGO DE LOS COBARDES.  Entre estos días de angustia, por la suerte de Juan Pablo, la partida de esa tía centenaria, pero, tan actual, tan re-al-men-te moderna, tan valiente y sabia, no ayuda. Hablar con ella, era el bálsamo que yo buscaba en las noches, llamando a Santiago de Chile, para tener unos minutos de exquisita conversación. delicada y dulce, además de muy acertada.La llevaré siempre conmigo, yo, ya mujer vieja, más no tan sabia. Más, algo de su coraje, me ha de ayudar mañana y en toda esta empresa. Debo recordar que llevo también esos genes de una gente que me da orgullo. Así, mañana voy preparada para todo. VOY A BUSCAR JUSTICIA. 

TENERTE CONMIGO

Juan Pablo, en situación no sé si decir de calle, sino de INDEFENSIÓN.En la foto de hace poco, con Mariana, mi nieta que vino a verlo.Hoy estuve allá con él. Es lastimosa, penosa, la visita, el ir ahí y tratar de encontrar a ese hijo que, al menos, hace pocos años, yo tenía. Ausente como nunca, no sabe cómo desde afuera y desde adentro, se maneja, se de-ci-de sobre su itinerario de vida. Mi chiquito! tanto como soñé, tanto como HICE! para este epílogo¿??¿¿?así escribían en los dramáticos novelones. Trato de mantenerme erguida ante la injuria, Trato y logro. Y tú Juan Pablo, esa aparente mansedumbre, es respuesta. Altiva. Eres mi hijo. Aprendiste el coraje y el miedo no pudo destruírnos, allá en los negros espacios de nuestra prisión, en esas vivencias tuyas y mías donde éramos uno solo, madre e hijo no nacido. Resiste hijo, yo estoy luchando. Contra la desidia, la desinformación, contra la AFRENTA. Baste mirar "el informe" de la institución-que se contradice y se repite-es más bien, son el equivalente a "antecedentes penales". Dios!!!! yo dejé en tus MANOS y creo. Más, me muevo. Y rápido. Me exasperan estos días sábados, domingos y afines. Porque el mundo "estructurado" se mueve apenas, los días "hábiles". Nosotros y muchos, estamos siempre. Yo no puedo creer en esas rutinas. Más, no me queda otra que aceptar esas burradas.Ahora sí que estamos fregados. No eres un "paciente psiquiátrico" no vas a una clínica por tanto. No eres un retraso madurativo, no eres ninguna formalidad de etqueta. Tienes AUTISMO. Es la única explicación de ti mismo. Que la han dado otros. Más, no hay lugar para el AUTISMO EN ESTE INFELIZ MUNDO.  No, che, dan mucho trabajo. No son locos, no son "normales", no son..ah! la verdad, sus padres, sobretodo, sus madres deberíamos ser ricas y con vitalidad eterna. Así, con los pies cansados, con la angustia desbordando mi espíritu, sigo, sigo. Más ya no quiero un lugar, solo quiero una casa donde tenerte conmigo. ESO TE PIDO A TÍ DIOS Y a quien correspònda. Ya tengo vista una modesta, abandonada(qué cantidad de viviendas destruyendose,solitarias, vacías que hay por acá!)quiero esa casa. Para mí, para ti, para tenerte en casa. Y poder desde ahí, brindarte una vida con amor y terapias verdaderas. Hay gente que quiere trabajar en este desafío. Las voces vulgas se alzan diciendo:"ah! pero ya es muy grande! ". Sí, es alto. 

PALABRAS PARA ESE HIJO QUE AMO TANTO

A Dios doy gracias de que vives en otro espacio temporal, Juan Pablo. Esa dimensión tuya, esa lugar que no podemos ubicar, es también tu obstáculo y tu defensa. A Dios doy gracias amor. Es como el salvavidas a que se aferran l

os náufragos. Es lo que te permite renacer una vez más. Quizás cuando estudien tu genoma, muy pronto, a los comunes neurotípicos nos sea dado, el asomarnos a esa casa tuya. Poco creo en las ciencias del hombre-ya a esta altura hemos vivido y pagado tours científicos- más, soy optimista como defecto de nacimiento. Mis padres eran así, esa parte de esos genes pasó a mi hermano Miguel y a mí. Una buena herencia. Eso me ha permitido andar este camino a tu lado y por tí.Hoy estabas hermoso bajo esa arboleda que es techo de frescor y verde. Y estabas bien. Antes de volver desparramé ese rosario de palabras de cariño para tí, en voz baja, para que tú solo, escuches. Yo creo que me escuchas más allá del silencio aparente de distancia, que nos separa, por las cirscuntancias. Yo pienso que las pequeñas hojas que el viento acarrrea, te llevan canciones que te canto. Y palabras, arrullitos, que, te digo todo el tiempo.Tu imagen va conmigo a todas partes. Anda conmigo en las calles, entre las gentes, en los andenes,en los viajes inverosímiles en colectivo, entre rostros fatigados, de hombres y mujeres que escuchan vaya a saber qué música, en sus auriculares, en la calle solitaria del mediodía ardiente. En mi noche y en mi dñia. Sé que cuando por fin! te quiten ese bozal de químicos, podrás volver a mi lado. No cuento las horas, vos me enseñaste a no contarlas sino, a vivirlas. 

LIBERARTE JUAN PABLO

Ayer te vi. Esta vez, yo miraba a través de ti.Veía a ese niño ágil, inquieto , hermoso, con sus malabarismos de acróbata. Corriendo, al lado tuyo, Canela, tu madre canina. Riendo, y siempre, siempre hermoso, VITAL.Hijo¿qué te han hecho?es mi grito desesperado. Me empapé de ti. Para llenarme de fuerza, de valor que a veces creo ya no poseer, para encontrar tu! salida de ese pozo hondo, sin agarraderas, donde no solo estás tú, sino, mi vida entera. Sacudo mis hombros en un gesto instintivo, definitorio,simbólico de cuanto siento y planifico. Y buscaré justicia, en un país y un mundo circundante, que no la posee. Ya está en marcha mi larga carta de denuncia.Más, no quedo en eso. Más, esta vez, tu liberación ha de marcar un camino a seguir para todos los que como tú reciban la atención digna y justa, lo que sí sirve, las terapias y el trato adecuado, EL RESPETO.Sé que es inútil convocar a los padres. No los culpo.No tienen mucho, más, no quieren perderlo. A veces, creo que, en mi afán de hacer por todos, te quité a ti, oportunidades.Ahora camino como en un pantano. Moviéndome con cuidado extremo, para no caer, porque primero debo salvarte.Hoy se alzan voces denunciando lo que yo había expuesto ya hace tantos años. El infame negocio de las grandes farmaceúticas. La creación de "necesidades" de fármacos altamente tóxicos para "curar" una condición, en tu caso.Yo sé que resistes. Yo espero que seas capaz de seguir haciéndolo. Por un tiempito más.Mientras se reacomodan las instituciones después de la bacanal de fines de año.Falta poquito. Siento que podremos. Sacaré esos velos con mis propias fuerzas, esos velos de oscurantismo, de conveniencias de gente sin escrúpulos, de "buenas conciencias" como decía Carlos Fuentes.

Hoy, sentada acá, escribiendo estas líneas, te veo. Esta vez, grande como sos, hablándome. Con el habla recuperada

.Pudiendo haber dejado atrás y PARA SIEMPRE TODA ESTA BASURA.DIOS PONE EN MÍ FUERZAS INUSITADAS. DIOS TE ACOMPAÑA.Y SALDRÁS JUAN PABLO, SALDRÁS. DEL POZO.AMÉN.

NATIVIDAD Y ESPERANZA.

C´mo no conmovernos en este DÍA! c´mo no recrear nuestro espíritu, en la INMENSA SENCILLEZ DEL NACIMIENTO Y DE LA PROMESA!HOY ES CUANDO LA PLEGARIA SE ELEVA MUY ALTA, NOS INUNDA EL PECHO DE GOZO , SE NOS RENUEVA EL ALMA.ASÍ, HOY SEÑOR, NOS NACE LA ESPERANZA, ASÍ HOY TE ROGAMOS.  TE PEDIMOS.A TI. POR TODO Y TODOS LOS QUE AMAMOS. POR QUE TU! MENSAJE SEA DE VERDAD, ESCUCHADO. Y te digo SEÑOR EN MI SÚPLICA:PADRE NUESTRO, QUE HOY REINAS EN EL CIELO, MIRA Y BENDICE A ESOS SERES TAN PUROS QUE HAS ENVIADO A ESTE MUNDO. SEÑOR, HE APRENDIDO A CREER EN TI, A ACEPTAR TUS DESIGNIOS, ENTIENDO QUE TODO LO QUE HACES ES POR UNA RAZÓN.QUE A VECES NOS CUESTA ENTENDER. YO CREO EN TI AMADO JESÚS, Y ESPERO, ESPERO AQUÍ Y SIEMPRE QUE FINALMENTE, LEVANTARÁS ESOS VELOS QUE MANTIENEN, OCULTA A LOS OJOS DEL MUNDO, LA BELLEZA DEL ESPÍRITU , LA BELLEZA SIN IGUAL DE LA INOCENCIA DE NUESTROS HIJOS CON AUTISMO. CELEBRAMOS SEÑOR TU VENIDA. TU NACIMIENTO. LA NAVIDAD EN FIN, Y NOS ALEGRAMOS EN ELLA Y POR TÍ Y POR LOS NUESTROS. Y AGRADECEMOS A LA SANTA VIRGEN. AMÉN.