HIJO

No importa cuánto tenga que entregar, todo es nada si a cambio tu vida sea la que te corresponde.

Necesito tu luz

En medio de la adversidad, en caminos tramposos, yo seguía adelante. Porque esos dos hijos eran guía

 .Faros en la noche larga de la incertidumbre. Por ellos, la vida. Y más. Ahora...alguien proyectó una sombra enorme en mi hogar. Y uno de esos hitos de luz , giró y me dió la espalda. Y ahora voy buscando que torne a mí ese sol que ya no me abriga .

FIRMAS PARA JUAN PABLO

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SOLOS

En un escenario de de insólitos acontecimientos , de desconcierto y oscurantismo.En un país que se mira como quien en un espejo no ve su rostro , sino una mueca de el horror que impera. Tú. Solo. Frágil. Enfermo ahora 

ya sin saber si tu dolencia es inducida , y por el hecho


 siniestro de dónde estás de dónde has ido a parar.Donde es muy probable practiquen contigo, experimentos.O no, y ese sea el resultado de el abandono de ese lugar infernal. Ahora te han visto los doctores, de esos que curan o intentan con sus saberes, hacerlo. Más, tornamos otra vez.. a las trabas de una burocracia sin
 fin y macabra. Y así, estos fines de semana que, parecen siempre el añocalipsis, son como barreras , obstáculos insoportables y ...de tiempo sin fin. Ahora, enfermo, desfigurado, no puedo llevarte a la entrevista de admisión. Quiero que te vean sano. Otra vez tu rostro hermoso. Mientras, ya no vivo. Me desvelo en la noche añorando tu presencia de cuando yo , sola, podìa cuidarte. Màs, aún ya sin fuerzas, sola por la ausencia de David, TE VOY A TRAER A CASA. Y SERÀ LO QUE TENGA QUE SER. SOLOS. HIJO. AYUDAME VOS Y NO RETORNES A ESAS CONDUCTAS QUE, PROPIAS DEL VERDADERO AUTISMO, DONDE TUS EMOCIONES TE LLEVAN A ASUSTARTE, Y DE AHÍ A LAS CRISIS. QUE , SOLA, YA NO PUEDO MANEJAR. ENCONTREMOS JUNTOS, SOLOS, LA MANERA . HIJO.

HIJO.

Hoy estabas acurrucado contra una pared tapandote la cara. Tus barreras, tu único refugio. Mi dolor se vuelve insoportable , más ¿ cómo ha de ser tu miedo, tu desconcierto? A mí me da que lo tuyo, lo que sientes ni siquiera en 1000 años podrán los sabios , los que buscan explicaciones del cómo y el porqué ? encontrar la respuesta . Y yo?yo sólo te intuyo, tampoco sé de tu pensamiento. Y la comparsa de los hombres baila su compás de mentiras, de mezquindades y cree tenerte prisionero. Doctores! Cuánto título, debajo la estera vacía de la ignorancia. 

HIJO

 No más en aquel páramo de la vida. No más . Y ahí mi sueño sin dormir. Mi desvelo noche a noche. sin que te vea, gracil y vital. Se desangra mi vida en esta agonía ya insufrible de saberte en ese trasmundo, solo, sin más compañía que mi fantasma rondador. Ya no puedo esperar los plazos que me fijan unos y otros. Ya basta. Seamos dueños vos y yo de nuestro tiempo. De nuestra vida. No me esperes. Yo voy a estar temprano. A trerte a LA VIDA

MI HIJO NO MÁS EN UN MANICOMIO

HE CREADO UNA PETICIÓN POR CHANGE.ORG.CREO-PARA QUE SEA CLARO- QUE NO DIJE QUE LA IOSE O IOSFA , CENTRO DERECHOSO SI LOS HAY- CUANDO DESDE EL HOGAR ADONDE FUIMOS(5 YA)LLAMAN PARA CORROBORAR, ELLOS "LO MARCAN" A MI HIJO COMO NO ADMISIBLE. NO ES FANTASÍA MÍA, JUAN PABLO ES MI HIJO, YO SOY QUIEN SOY, UNA EX PERSEGUIDA Y CAZADA, EN EL AÑO 79'. BUENO, VEO QUE NO SOY MUY LASTIMERA, ESTO LO HAGO PORQUE VEO QUE VARIAS PERSONAS HAN HECHO SUS PETICIONES -YO FIRMÉ Y CONSEGUÍ CIENTOS DE FIRMAS A ESAS CAUSAS- Y HAN LOGRADO CONCRETAR SU NECESIDAD Y/O DERECHO. HOY, EN ESTA ARGENTINA VULNERDAD Y VULNERABLE, DESEO RECUERDEN QUE MI HIJO ES ARGENTINO Y ES IN-DE-FEN-SO. BIEN, YA ESTÁ, NO SÉ QUÉ + DECIRLES. SÓLO UNA FIRMA. GRACIAS!!!

ME CANSÉ . DE TODO.

"EL AUTISMO NO ES UNA PSICOSIS, ES UNA DISCAPACIDAD". SACADO DE "AUTISMO DIARIO". YO PIENSO -HACE MUCHO TIEMPO-QUE EL AUTISMO NO ES NI UNA PSICOSIS NI UNA DISCAPACIDAD.EN OPOSICIÓN, A CONTRAMANO CON LA "PERFECTA SOCIEDAD" QUE ENTRE TODOS HEMOS SABIDO CONSTRUIR-BUENO, MI CONTRIBUCIÓN HA SIDO SIEMPRE IRREVERENTE Y DISCREPANTE CON LOS PATRONES ESTABLECIDOS-NO CREO, TODO ME INDICA QUE ES ALGO MUY DISTINTO.Y QUE, MERECE MÁS INVESTIGACIÓN Y MÁS RESPETO. EN LA BÚSQUEDA DE UN CENTRO PARA MI HIJO, CINCO YA, HE ESCUCHADO LA NEGATIVA A SU ADMISIÓN PORQUE"EL PERFIL", LA ÚLTIMA VEZ, "PSICOSIS".COMO SI FUERAN UNA ACADEMIA , UNA CASA DE "ALTOS ESTUDIOS"

NO TIENEN MIEDO DE HABLAR Y DESCALIFICAR, TOTAL EN ESTE HERMOSO PAÍS LAS LEYES FUNCIONAN AL REVÉS. MÁS, ME CANSÉ DE INSULTOS, DESCALIFICACIONES Y ...ME CANSÉ DE TODO. DE LO BURROS QUE SON, DE LA FALTA DE EMPATÍA DE PADRES, MADRES, DE QUE TODO NO SEA MÁS QUE UN GRAN NEGOCIO. Y QUE LA VÍCTIMA DE ESTO SEA MI HIJO. Y MUCHOS OTROS HIJOS. Y ALGUNOS QUE SON HUÉRFANOS. AÑOS HACIENDO LO IMPOSIBLE, SOSTENIENDO EN ALTO LA CABEZA PARA NO PERDERME EN UN MUNDO TAN, TAN ATRASADO. PORQUE NO PUEDO DARME ESE LUJO. AHÍ SOY TACAÑA.LA VIDA QUE AÚN ALIENTA MIS PASOS ES PARA JUAN PABLO.QUIERO VERLO BRILLAR. QUERO QUE LE SAQUEN ESE CHALECO QUÍMICO. QUIERO QUE PUEDA NADAR CUANDO QUIERA, Y ESCUCHAR SU MÚSICA. DEBE EMERGER!  Y HAY UN TEST PARA DETERMINAR "QUÉ MEDICAMENTOS DEBE TOMAR" ES DE BAGÓ. JA!CUESTA-ME HACEN PRECIO, JA- $17.000, GRACIAS. DE BAGÓ! J JA JA JA JA. Y, NADIE DICE NADA. MENOS HOY, CON UN GOBIERNO EMPRESARIAL . SIENTO COMO QUE ESTAMOS -ALGUNOS-EN UNA LAVADORA. MI HIJO,SANTIAGO MALDONADO, MILAGRO SALA, YO, Y MUCHOS OTROS.SIENTO QUE LOS CONFUNDIDOS NO AYUDAN. Y TAMPOCO SE DAN CUENTA. O HACEN COMO EL AVESTRUZ.Y VAMOS TODOS HACIA UN PRECIPICIO . PORQUE NO HAY FORMA DE DETENER LA CAÍDA SI NO LA ENFRENTAMOS. SIGO LUCHANDO. AL MENOS, ESTOY CONCIENTE , FRÍAMENTE LÚCIDA. NO PUEDO DESMORONARME.NO, SE LOS PROMETO JUAN PABLO Y CECILIA.ES PALABRA DE VERDAD.

CONVERSACIÓN INESPERADA.

Y ENTONCES, LLEGASTE. Hola mamá! -dijiste mientras tu sonrisa, esa sonrisa que suele vestirte de gracia, se extendía en tu rostro.Y yo dejé todo lo que estaba haciendo. Nos sentamos , y tomaste té y torta de manzanas , mientras me contabas cómo habían sido los últimos días en Luján. Yo empecé a lagrimear. No, mamá me dijiste, si lloras, no te cuento nada.Es, s´lo es, material para tus cuentos, tus historias. Y se acordó entre risas del juego de la comida, escasa y mala, allá.De lo que significaba para los internos, de cómo algunos enfermeros eran amables, hasta afectuosos...de cómo, él siempre se las arregló para sobrevivir. De sus amigos. Porque, me dijo, hay algunos que están perdidos para ellos mismos, más la mayoría es completamente apto para vivir ahí y en cualquier parte.En eso, la chica que lo había acompañado-pronto va a viajar solo, me dijo-advirtió de la llegada de Roberto. Yo me levanté de la silla y discretamente, presencié ESE ENCUENTRO DE LOS DOS HERMANOS. ESE ENCUENTRO CON EL QUE SOÑÉ TANTAS VECES , SOLA EN MI CASA.- Se miraron los dos. De la misma altura, los ojos en los ojos. Eran dos hombres abrazandose , la alegría de dos hermanos que, al fin! PUEDEN COMPARTIR SUS VIDAS!

UN PERFIL

Oración por tí : Todo los días obligo a mi cuerpo tan cansado a levantarse y salir. Porque todos los días, hay algo que atisbo, oh, sí! entreveo o invento para liberarte de donde has caído. Estoy escribiéndolo para que quede impreso en esta inmensa red donde algunos lo leerá y quizás, tenga una palabra, un dato para ayudarme a ganar esta guerra interminable. Juan Pablo! no sé si te has perdido tú de mucho, más, no hay otro mundo  a la vista para que tú y yo y tu hermana podamos instalarnos. Hoy te acompàñé a un lugar más. Otro Hogar con Centro de Día. Aún cuando no habías llegado, empezaron a decir "que tu perfil , que no sé, pero quizás no sea para aquí, etc etc"para dónde será "tu perfil"? para la Atlántida? para el desierto de Antofagasta? o tal vez para un Olimpò que desconocemos donde moran los Dioses que hacen que este mundo siga girando?A veces me pregunto si tu presencia no es fortuita, tu presencia y tu ser. Aún dentro del universo de la discapacidad y afinando más del AUTISMO, tú eres tan diferente! y ahí me siento tan poca cosa, tan ignorante e inútil para salvarte. Salvarte? te he visto sobrevivir a tantas peripecias, accidentes graves, ingesta de venenos, enfermedades gravísimas. Más, mi lado humano y vulgar me pone todas las alertas . Y tengo miedo. MIEDO. TANTO! Sé que dentro de tí hay una fuerza de la que desconozco los límites. Más sé también que estás muy enojado. Y si no te saco de ahí pronto, voy a enloquecer.Y tú, mi niño amado? Te dejo mi corazón allá contigo. Y diseño tu estadía acá en la casa. Porque no veo que encontremos un lugar para tu "perfil". Quién eres Juan Pablo? Lo único que intuyo es que Dios te envió. Y ël te protege y te hará por fin! salir de los lugares de la oscuridad AMÉN!

NO SÉ CÓMO MÁS SEGUIR

Fatigado, el llanto, no quiere salir, convertirse en líquido que recorre el rostro y vuelve hacia el pecho, latente, ansioso, sin paz.Sería un alivio para mi torpe pena.  Un premio que no merezco. Porque sigo golpeando puertas que no se abren. Sigo mirando  sin ver lo que quizás, esté así de cerca. Mi Juan Pablo! solo, allá en esa casa del pánico.Disfrazada de una caridad de ...no, no voy a nombrar a Dios en vano. No voy a hacer lo que han hecho durante siglos tantos mercaderes de la Iglesia, de la pomposa y de las otras que han surgido como hongos alredededor. No estás en la casa de Dios. No está Dios por esos arrabales que no son campo ni ciudad. No.Ahora, ahora mismo estoy organizando la casa para traerte. Y si no sale

bien, lo habremos intentado. VAS A ESTAR AQUÍ EN CASA, CON LA PERSONA QUE TE AMA MÁS QUE NADIE. A TI Y A TU HERMOSA HERMANA.

REGRESO A LA LUCHA DESIGUAL.

Y FUIMOS A LA EVALUACIÓN DE INGRESO. EN DEL VISO. EN EL HOGAR Y CENTRO DE DÍA "EL ENCUENTRO". ESPERAMOS MUCHO. Y JUAN PABLO SE IMPACIENTABA. Y LA A.T SE PUSO NERVIOSA. MI MUCHACHO ES ALTO, GRANDE, Y ELLA...ERA SU PRIMERA VEZ CON ÉL.JUAN PABLO, ABURRIDO, SACADO DE SUS RUTINAS-QUE NO SERÁN LOS DEPORTES COMO EL ESQUÍ NI EL TENIS, MÁS, SON SU VIDA COTIDIANA-DEAMBULABA POR EL BONITO LUGAR, MUY LIMPIO, MUY ARREGLADO DEL CENTRO. Y, ERA LA HORA DEL ALMUERZO. Y, ARREBATÓ ALGUNOS COMESTIBLES Y ALGÚN RESTO DE BEBIDA, GASEOSA. POR FIN APARECIÓ EL DR , DIRECTOR DEL CENTRO. ENTRÓ Y LO SEGUIMOS A SU DESPACHO. NO SALUDÓ, NO RECUERDO SI DIJO ALGO MÁS QUE:"YA SÉ, YA SÉ" . NO TOMÓ LOS PAPELES QUE YO LE EXTENDÍA ,HISTORIA CLÍNICA, CUD, RECETAS, ETC. ANTE SU SILENCIO Y SU VISTA BAJA, PUESTA EN OTROS PAPELES QUE ESTABAN EN SU ESCRITORIO, NO SABÍAMOS SI IRNOS DE UNA VEZ . NO, ESPERAMOS. TONTAMENTE. EL DR DE PRONTO, CON UN GESTO, CREO, PORQUE A ESA ALTURA, YA EMPECÉ A DARME CUENTA DEL DESPRECIO CON QIE NOS TRATARON DESDE QUE LLEGAMOS-Y YO DALE CON LA AMABILIDAD-,CON UN GESTO Y QUIZÁS TAMBIÉN UN MONOSÍLABO NOS DIÓ POR DESPEDIDOS. NO VOY A EXTENDERME EN LO DURO QUE FUÉ ESPERAR LA AMBULANCIA PARA EL REGRESO EN ESE AMBIENTE YA DECIDIDAMENTE HOSTIL, Y DONDE DE PRONTO, NO HABÍA QUEDADO NADIE A LA VISTA. NI EL DR, NI LAS PERSONAS QUE TRABAJAN ALLÍ. SALVO EL CHICO QUE , AL PARECER, TRABAJA EN MANTENIMIENTO. QUE TAMBIÉN, QUIZÁS, POR ALGO QUE HABRÍA ESCUCHADO, NOS MIRABA CON APRENSIÓN.FINALMENTE, LLEGÓ LA AMBULANCIA Y SE FUÉ MI HIJO ACOMPAÑADO DE SU A.T. AYER, ME LLAMARON DE EL CENTR, EL ENCUENTRO. NO FUÉ ADMITIDO MI HIJO, POR"EL COMPONENTE PSI

QUIÁTRICO" QUE SEGÚN EL DR-QUE NI LO MIRÓ, NI LEYÓ SU H.C, NI LO CONOCÍA DE NADA-PORTA MI HIJO. Y?' EN ESTA ARGENTINA DESOLADA, ASOLADA, MAL-TRA-TA-DA, CUALQUIER CONDUCTA ES ACEPTADA. NO POR LOS QUE AÚN PODEMOS, ENTRE LA VORÁGINE DE LAS MALAS NOTICIAS Y VIVENCIAS, DIS-CER-NIR. SABER QUE DEBEMOS SEGUIR RECLAMANDO NUESTROS DERECHOS. Y SOBRE TODO, LOS DERECHOS DE LOS MÁS VULNERABLES. DERECHOS QUE FUERON AVASALLADOS EN LOS 70s , Y QUE A MI HIJO NO NACIDO AÚN, LE TOCÓ SOPORTAR. HOY, MÁS QUE NUNCA, AUNQUE TODAS LAS NAVES DEL ESPANTO SURQUEN DE SUR A NORTE, Y EN TODA SU EXTENSIÓN A LA ARGENTINA, HOY MÁS QUE ANTES, Y COMO SIEMPRE, SEGUIMOS FIRMES EN LA DEFENSA DE LO QUE LES PERTENECE Y NOS PERTENECE. ANTE LA MENTIRA, LA VERDAD.ANTE LA AFRENTA, LA RESISTENCIA. VAMOS A PODER JUAN PABLO!!!

LO PERDIDO. Y la infamia de mercaderes dela medicina y el abuso de las OO.SS

Y ME CONTESTAN QUE CÓMO? " QUE CUÁNDO NO LE HAN  DADO LO QUE YO HE PEDIDO? A JUAN PABLO. y; NUNCA O CASI NUNCA. IOSE LE DEBE TODAS LAS TERAPIAS QUE NO FUERON ,LOS LUGARES ADECUADOS DE LOS CUALES NO ACEPTARON EL PRESUPUESTO. SE TRATABA CLARAMENTE DE LLEVAR A MI HIJO AL ESTADO DE DETERIORO QUE HOY TIENE.SE SIGUE TRATANDO DE ESO. Y YO SIGO, SIGO TRATANDO DE REVERTIR LOS DAÑOS. YA NO SÉ SI LO LOGRO. SÓLO SÉ QUE ES EL ÚNICO CAMINO. QUE "ESTOY VIEJA"? AH JA JA JA. NO PIENSO COMO LA MAYORÍA. SI ME VUELVO DEMENTE, HASTA MI DEMENCIA SERÁ ÚNICA. VOY A SEGUIR HASTA QUE  PAREN LOS LATIDOS DE MI CORAZÓN. SÓLO AHÍ.TRATO DE QUE NO SEA AHORA. NI PRONTO. TRATO. MIENTRAS, SIGO Y BUSCO. POR TÍ JUAN PABLO. SIEMPRE. Y A LA OBRA SOCIAL: NO SEAN CÍNICOS. MUCHO LE DEBEN Y MUCHO HAN DE PAGAR. CON QUÉ MONEDA, NO LO SÉ. NO ES ASUNTO MÍO. MÁS, VAN A TENER QUE DEVOLVER CADA MINUTO DE SUFRIMIENTO DE PABLO, Y DE SU FAMILIA. ABAJO JUAN PABLO MÁS ABAJO EL INFORME DE LA DRA CUANDO SALIÓ EN 2004 DE LA REJA, + ABAJO, EL INTENTO DE EXPLICACIÓN DE LA DIRECTORA DEL HOGAR, QUE LO TENÍA A BASE DE PASTILLAS. HOY, MI HIJO,AÑOS DE OTRAS "TERAPIAS" INADECUADAS, HA TENIDO TBC, HA SOBREVIVIDO SÍ! A TANTA AGRESIÓN. QUIZÁS DIOS NOS ESTÁ DICIENDO ALGO MUY IMPORTANTE. AMÉN.DIOS TE SALVE Y CUIDE.AMÉN!!!

LA ESPERA INÚTIL.

 Juan Pablo, hasta cuándo deberá esperar todo lo que le arrebataron por encerrarme a mí en esas oscuridades de los espacios sin nombre de la dictadura? . CUANDO PUDE HABLAR, CUANDO PUDE DECIR QUE TE PASABA ALGO Y QUE NO ERA MENOR, LE SUPLIQUÉ A MI MARIDO QUE TE ANOTARA EN SU! OBRA SOCIAL. Y CUÁL ERA? LA DEL EJÉRCITO. DAVID, MILITAR RETIRADO, DESDE EL AÑO 75')"porque algunos sabían lo que se venía"),  ME MIRABA COMO SI YO HUBIERA PERDIDO LA RAZÓN. "NO" ME DIJO, SABÉS LO QUE ESO SIGNIFICA.". PERO TAMBIÉN YO SABÍA QUE, SIN OBRA SOCIAL MI HIJO NO TENDRÍA TRATAMIENTOS. ASÍ ES QUE...ALLÁ FUÉ EL PADRE, JUGÁNDOSE, A LA BOCA DEL LOBO. YO MISMA LO HABÍA PEDIDO. PORQUE SÍ, JUAN PABLO SE CONVIRTIÓ EN UN AFILIADO DE IOSE. PERO, DE TRATAMIENTOS, NONES.TODO FUÉ PAGADO DE NUESTRO BOLSILLO. HASTA QUE VINIMOS(veníamos siempre a hacerle estudios que no arrojaban nada de nada), TODOS SABEN QUE LOS RECURSOS ESTÁN SIEMPRE EN LA CAPITAL,,CON ÉL A VER SI NOS AYUDABAN A VER A UN MÉDICO CARÍSIMO, QUE, SE CORRÍA LA VOZ, SABÍA MEDICAR. YO, CON MUCHA RENUENCIA.PORQUE SÉ QUE EL AUTISMO NO SE MEDICA, SE CONTIENE,  FUÉ UN VIAJE LAAARGOOO EN AMBULANCIA DESDE CONCORDIA A BUENOS AIRES. Y, JUAN PABLO ENTRÓ EN CRISIS. EN EL TUMULTO QUE SE ARMÓ EN LA GUARDIA DEL HOSPITAL MILITAR, CAYÓ UN VIDRIO CASI! ENCIMA DE MI HIJO PERO NADIE SE PREOCUPÓ DE ESO SI NO DE LLAMAR A GRITOS A LA DRA PSQUIATRA PARA QUE ÉSTA ESCRIBIERA QUE MI HIJO :"presenta estado de excitación psicomotriz, está sucio(sí, había estado en el suelo huyendo de los doctores), y presenta riesgo de vida para sí y terceros", y así, así, lenta, y horriblemente comenzó la estadía de Juan Pablo acá en Buenos Aires. TODOS ESTOS AÑOS(17 YA), HA ESTADO POR LAPSOS LARGOS DE 3 AÑOS , INTERNO EN "HOGARES" DE DISCAPACITADOS, LE HAN HECHO INGERIR LABORATORIOS ENTEROS, Y, HA ESTADO EN CASA POR PERÍODOS DE MÁXIMO, 1 AÑO Y MEDIO.PORQUE, ENCIMA, EN TODO ESTE JUEGO MACABRO, DANZA CON REPRESORES Y/O AMIGOS DE ELLOS, HEMOS PERDIDO NUESTRA ÚNICA VIVIENDA. HEMOS VIVIDO EN DONDE SE PUDO. AHORA, HACE COMO 9 AÑOS, PERMANECEMOS ACÁ EN VILLA ADELINA.. Y JUAN PABLO?DESPUÉS DE TODOS ESOS "TRATAMIENTOS", CASI MUERE FINALMENTE EL AÑO PASADO DE TU-BER-CU-LO-SIS. PORQUE ERA TANTA, PERO TANTA LA CANTIDAD DE FÁRMACOS, SOBRE TODO LA CLOZAPINA "LAPENAX" QUE SUS DEFENSAS CAYERON AL SUELO. Y AUNQUE ES MUY FUERTE, LA ENFERMEDAD LO ARRASÓ COMO A UNA HOJA, EL VIENTO. ESTÁ VIVO DE MILAGRO. PERO, ¿DÓNDE ESTÁ?EN OTRO "HOGAR" ESTE SANTIFICADO POR LOS HERMANOS DE SAN.... ETC, ESTÁ MAL. Y LEJOS. ESW UN LUGAR DONDE NI POR SU NOMBRE LO LLAMAN. ES EL 37.SEGÚN LOS DRES QUE AHÍ TRABAJAN, NO "PUEDE IR A TALLERES".ASÍ ES QUE DA VUELTAS TODO EL DÍA . CAMINA, CORRE. CAMINA. CAMINA. COME LA FEA COMDA. DUERME. AH! YO NO SÉ SI DUERME. PORQUE ¿QUIÉN ME VA  ACONTAR LA RE-ALI-DAD? Y AQUÍ ESTAMOS LLAMANDO, YENDO CON Y A LA OBRA SOCIAL.LA MISMA DE LOS REPRESORES. LA MISMA DE LA PANDO. LA MISMA, Y HAY QUE DECIRLO DE MILITARES QUE NO TIENEN SUS MANOS MANCHADAS DE SANGRE. Y A LOS QUE NO TRATAN MUY BIEN, POR LO QUE, A VECES, ME TOCA VER. Y A MÍ? CÓMO ME TRATAN? CON CARA DE C... MÁS, NO ES ESO LO QUE IMPORTA. LO QUE PIDO ES QUE YA BASTA DE ESPERAS PARA MI HIJO. HAY LUGARES MEJORES Y ESTÁN CERCA DE CASA. HAY MUSICOTERAPIA. Y ESTÁ CERCA. NECESITA ACOMPAÑANTES. Y POR ACÁ SI!, VIENEN. NECESITA SALIR DE ESE PELLEJO, DE "ESA PIEL DE ASNO" DONDE ESTA DESGRACIADA OBRA SOCIAL LO QUIERE SEGUIR TENIENDO. Y YA NO! YA NO! MI HIJO DEBE VIVIR COMO CORRESPONDE CON LO QUE NECESITA.. AHÍ LUCHA UN ABOGADO JOVEN , MÁS POR LÁSTIMA QUE POR LO QUE PUEDO PAGAR DE SUS HONORARIOS. QUIERO PENSAR QUE ESTOY CON JUAN PABLO EN MI MÁGICO MUNDO DE MI PROPIA INFANCIA. SIN SOMBRAS AMENAZANTES NI OBRAS SOCIALES  A LAS QUE LIMOSNEAR LO QUE POR DERECHO MI HIJO DEBE TENER. Y así, como empezó este blog, como una DENUNCIA A LA OBRA SOCIAL, Y TERMINÓ CONTANDO UNA HISTORIA LAARGA, que quizás, aburra a quien no le toca, así, espero estar TERMINANDO. Y QUE LO LOGRÉ! QUE MI HIJO TENGA DERECHOS QUE SE VEAN A SIMPLE VISTA. QUE NO SEA IOSE O IOSFAS(como se hace llamar ahora), S´LO PARA LOS "ALTOS RANGOS"??''¿¿¿¿ DE ALGUNOS QUIZÁS PARIENTES DE REPRESORES, QUIZÁS, DESCENDIENTES. QUE DE PASO LO DIGO, NO VUELVA A TOPARME CON UN REPRESOR DE JEFE COMO YA ME TOCÓ. QUE EN ESTE BENDITO PAÍS DEJEN DE EXPROPIAR DERECHOS DE VIDA!

SIN JUSTICIA.

Han aplicado una atenuación de la pena  los represores.Como si fueran delincuentes comunes y, más, de delitos menores. Mientras, Juan Pablo sigue en su lugar de castigo. Porque,  donde está ahora, es un lugar donde lo único que importa. es acumular personas. Allí hay de todo. No es solamente personas con discapacidad. Hay personas que, fueron allí, con la asistencia de un bien pago abogado defensor , esquivar la cárcel. Y no están separados por niveles ni diagnósticos. Es decir , a mi hijo no lo están cuidando.Tampoco tiene talleres, o sea, no asiste a ningún tipo de rehabilitación y/o de entretenimiento.Sólo se tiene a sí mismo y su capacidad de movimiento. Es lo que hace: caminar, correr(cada vez, menos). Y tratar de mantenerse a distancia de "sus compañeros". Porque, presiente el peligro. ël no tiene perdón ni olvido. Me corrijo: sí, tiene el olvido. La sociedad lo HA OLVIDADO.HA OLVIDADO SU CAUTIVERIO CUANDO ESTABA EN MI VIENTRE. HA OLVIDADO TODOS ESTOS AÑOS DONDE SE LE NEGÓ UNA VERDADERA VIDA. DONDE LO MEDICARON HASTA EL PUNTO DE PROVOCARLE UNA TUBERCULOSIS. Y? la familia?, ésa soy yo. POrque es MI HIJO Y MI RESPONSABILIDAD.MÁS, SI LO TRAIGO A CASA, ÉL SE COMPORTA COMO CUANDO NIÑO, SOLO QUE AHORA, ES, FÍSICAMENTE, UN HOMBRE. Y, es así: él en este pequeño dpto, donde todo está al alcance, va a la heladera, come algo que le gusta, y, después tira lo que, según sus parámetros, esta demás. POrque para Juan Pablo no existe el futuro, no existe, de verdad, la idea del transcurrir del tiempo(lo cual es acertado) . Continuando, tooodoo lo que según su punto de vista está demás, va al suelo. Puede ser desde un televisor, hasta un medicamento, pasando por platos, tazas, etc. He pensado y sigo pensando C´MO HACER DE MI CASA UN LUGAR IDÓNEO PARA ÉL. Y, NO LO SÉ.NO LO PUEDO IDEAR.CONCRETAR. Claro que si tuviera medios, lo lograría. Pero, no me veo, rica. Hoy, estos días me siento un poco optimista. La Jueza ha pedido unas mejoras. Más, hasta que la obra social reciba el mandato...bien, esperamos. MÁS, JUSTAMENTE, JUAN PABLO TIENE LA MISMA OBRA SOCIAL QUE LOS MILITARES. NO VOY A SACARLE ESE BENEFICIO.ES TAMBIÉN LA OBRA SOCIAL DE LOS AUTORES DEL GENOCIDIO. PORQUE EN ES TE HERMOSO PAÍS, A VECES, LOS LÍMITES ENTRE VÍCTIMAS Y VERDUGOS NO TIENE NI TAN SIQUIERA, UNA "DELGADA" LÍNEA QUE LOS SEPARE.A MÍ(PARA QUE SEPAN) JAMÁS SE ME CONCEDIÓ UNA IMDEMNIZACIÓN. EN REALIDAD, A QUIEN CORRESPONDE ES A JUAN PABLO YRIGOY. Presenté, a instancias de una funcionaria en el año 2005, una detallada nota con nombres y fechas. En el Ministerio del Interior. Tengo que decirlo: los "acomodados" de ese entonces, jóvenes con puestos políticos ahí, prácticamente, me echaron. Jamás recibí una respuesta oficial de ningún gobierno. QUIZÁS, POR SER CHILENA. PERO, Y JUAN PABLO? ÉL ES ARGENTINO, ENTRERRIANO PARA MÁS SEÑAS. SOLAMENTE QUIERO QUE PUEDA, MIENTRAS YO VIVA, TENER UNA VIDA DONDE SE LO LLAME POR SU! NOMBRE, Y NO UN NÚMERO, EL 37, COMO ES ALLÍ DONDE ESTÁ, EN UN HOGAR PRIVADO, EN LUJÁN. UNA CASA.ACOMPAÑANTES. TERAPIAS. PISCINA. PREDIO. Y QUE LA SOCIEDAD NO LO MIRE COMO A UN FENÓMENO CUANDO EMPIEZA A HACER ESTEOROTIPIAS Y CONDUCTAS REPETITIVAS.SOLA, YA NO PUEDO. YA QUE ESTE GOBIERNO MUESTRA TANTA "APERTURA" HACIA QUIENES ATROPELLARON EL SISTEMA, QUITANDO VIDAS, DE LA PEOR MANERA, ¿ QUÉ MIRADA TENDRÁ LA SOCIEDAD, Y EL MISMO GOBIERNO HACIA LOS QUE COMO MI HIJO JAMÁS ESTUVIERON EN EL SISTEMA PORQUE ANULARON SU PERCEPCIÓN AL VIVIR EL HORROR CUANDO AÚN NO HABÍAN NACIDO???BLOQUEO MENTAL, ÚLTIMA DEFENSA DEL ORGANISMO ANTE EL ATAQUE. TAMBIÉN , CUANDO DEBÍ ALQUILAR EN CAPITAL, SIN SABER, LA CASA ERA DE UN REPRESOR , Juan Carlos Burgos.. LE HABÍA ALQUILADO A SU MUJER. ESE HOMBRE ERA MANO DERECHA DE ETCHECOLATZ. Y ESA CASA(DPTO) ERA DE UN SR QUE..DESAPARECIÓ. DE ESA VIVIENDA ME FUÍ, DESALOJADA. YA VEN, LA VIDA NOS LLEVÓ Y NOS TRAJO EN SUS VAIVENES, CON ESA GENTE,SABIENDO, Y, TAMBIÉN, SIN SABERLO. QUE YO SEPA ESE HOMBRE, HASTA EL DÍA DE HOY(SI VIVE9 NO TUVO UN DÍA DE CÁRCEL. NO SOY YO QUIEN DEBA JUZGARLO. LO QUE SÍ DESEO ES QUE MI HIJO ACCEDA POR FIN A LA VIDA!

JUAN PABLO VÍCTIMA DE LA DICTADURA..AÚN!

Eran los días del miedo en las calles. Era buscar un escudo protector para pasar inadvertido a los ojos en todas partes de los militares y los policías de civil.Que, ante cualquier rasgo de actitud, vestimenta, manera de caminar, "detectaban" a los "subersivos". Yo había aprendido muchos trucos para circular(un libro en la mano, anteojos falsos, cara de Sra común), pero un día no sirvieron de mucho. Y caí con mi hijo en la panza.Caí con miedo y al mismo tiempo, con resignación ante un destino que sabía llegaría, inexorable.Pasé dos meses. Es lo que, recuerdo. Puede haber sido más, menos, yo...me extravié totalmente en laberintos mentales. Una tarde, insólitamente(para mí) estaba en mi cama, mi hijo de 8 años y David estaban conmigo. Mi panza había crecido. Más, mi mente se extraviaba, y tenía terror que se hizo patológico, a poner un pie fuera de esa cama.Le decía a mi nene : " no puedo, si me levanto, me muero". Y Juan Pablo latía adentro mío. Pasó más tiempo. Yo ya no podía calcular nada real. Había un Dr que venía a verme, vaya a saber qué hizo David para convencerlo! Más, una noche, me dijo que, si no me levantaba, con él, no contara más. Quedamos mi hijo y yo. Y Juan Pablo. Quieto adentro de una madre sin el motor que enciende la vida.Y, de golpe, una cortina cayó.Y , pude ver. La realidad. Con ayuda de mi nene y muy débil fuí levantándome hasta salir de ese círculo de niebla adonde me condujo el terror. Y, volví. Quizás, del país de la muerte. Y estuve bien. Pero, Juan Pablo?Un 20 de febrero nació, de un envión y sin llorar. Con los ojos bien abiertos. Y ahí empezó otra historia, mejor dicho, la continuación de la otra. Y yo vi. Vi a ese bebé hermoso, pero, impasible. Al que le molestaba el contacto con las personas. Incluída, yo. A ese niñito cuya mirada se fijaba en un punto de no sé dónde. Que dejaba caer los brazos, sin aferrarse cuando(en contra de su voluntad) lo cargaban en brazos.Después vino la parte de buscar ayuda y no conseguirla. Mi hijo mayor, nene aún, me ayudaba. A los 3 años de Juan Pablo, mi marido logró anotarlo en la obra social. porque David era militar. Solo que él no estuvo en esa dictadura. Porque se había retirado mucho antes. Mientras, Roberto, mis vecinos, la perra Canela y yo, hacíamos de terapeutas. Depués vinieron los tratamientos. La no admisión en ninguna escuela. Ni siquiera en la especial. Después...vino toda una vida de lucha. Y NO LO LOGRÉ. PERDÓN JUAN PABLO. PERDÓN POR HABER ESTADO ALLÍ CONMIGO, SINTIENDO QUE EL TORBELLINO DE MI SANGRE TE ENVOLVÍA. AHÍ ENTRASTE AL LABERINTO. Y NO HE PODIDO SER TU TESEO.

HAS VUELTO A CORRER

Miramos desde este aquí, el largo camino andado. Yo sé que no es demasiado, nunca lo va a ser, hijo querido, lo logrado. Pero, déjame , permite que yo disfrute de esa imagen tuya de antesdeayer, corriendo. El aire donde todos estábamos presos, ese aire con calor recargado de humedad archi conocida,nos dejaba y nos deja aún hoy, en estado letárgico. Verte a ti, de pronto,salir ya vestido, venía de la pileta, y correr...mi amor! s´lo tú, en medio de un paisaje que no debió ser el tuyo. Me permito aquí dar rienda suelta ami emoción y mi orgullo de madre. Eras, sos, un príncipe sin adornos.Bello en tu espontaneidad. Insólito en tus actitudes. Quise tomarte una foto, y con esa gracia tuya(recuperada, sí, recuperada después de años de malas praxis y maltrato, enfermedades que te pusieron al límite de la vida)me tomaste el celular y me señalaste la música. Y volvimos a escuchar a Frank Sinatra :New York, New York♫♫♫♬♬, allí en un paisaje inesperado, la voz única que te deleita tanto!Y tu expresión que cambia con esa música y yo que ayer me lo pasé buscando, buscando a voces y canciones, , otras músicas que tuvieran que ver con esa. Te cuento: todas me parecieron insípidas. Sin ofender, no son compatibles.Así es que si me permites, te haré escuchar algunas, a ver si logramos un hallazgo en tu percepción, siempre casi siempre, inaccesible para mí.Y para otros.Pero, estoy feliz. Por ti, aunque me sienta siempre tan poca cosa, tan pequeñas mis conquistas para tí, mi hombre niño. Ando como un detective del universo, tratando de saber desde dónde ingresar a tu misterio. Sé que un camino va hacia esa dirección. Mi amor por ti, incansable y , para tí, a veces, tedioso. Igual, sé qwue no tanto, pues, al final, me regalaste esa sonrisa tuya y ese especie de abrazo, olfateándome. Hijo mágico. mariay511@hotmail.com

LOs medicamentos en el autismo

Mucho se ha escrito y poco se ha  aclarado sobre el uso de fármacos en el tratamiento de los síntomas emergentes en el autismo.Hasta ahora, si uno busca bibliografía sobre el tema-aunque nos llegue a través de internet-en cada frase escrita el padre o madre se halla ante un montón de opiniones, experimentaciones que habrán sido reales o no, más, nada sacamos en limpio. Cuando mi hijo cumplió 4 años, justamente  nos confirmaron el diagnóstico. Y empezó-unas gotitas por cada añito-la saga de los neurolépticos. El primer día que se le dió a tomar estas 4 gotitas ,Pablo, literalmente, se nos volvió loco. Corría sin poder parar, no durmió esa noche, no dormimos. Así es que a los dos días de una no paz hogareña, fuí a hablar con la psiquiatra que lo  atendía, le cuento, y ella, simplemente dijo:"No le de más". "Nada". Su Dr neurólogo sí lo medicaba, con vitamina B y magnesio y un medicamento-que me dijo, era para la mejorar la conducta."Gabob", se llamaba.

Energía renovada.

Perdón por tener aún, ganas de vivir. Ganas de estar, de sentir, de ver.Hoy he sentido el calor del sol en mi brazo desnudo. Me acarició una brisa cálida y oí las voces de mi adentro regocijadas ante una nueva estación. Ante un nuevo sol, una canción en el aire, la canción de las flores. Y, GRACIAS. A Dios, al Universo.Por darme fuerzas y ganas de seguir en este camino en este bregar diario, a veces, fustrante, a veces, triunfal. Toda esta fuerza, este entusiasmo lo necesito para seguir haciendo lo mejor que pueda por vos Juan Pablo. Y por todos los que amo. Más, eres tú, mi rey, mi señor. Así es que te aseguro poderte brindar más y lo mejor que pueda y logre. Te amo hijo.

POR LA VÍA DEMOCRÁTICA VOLVAMOS AL ESTADO DE DERECHO!!!