LOS DÍAS MÍOS EN LA DICTADURA

La vida después de aquella primera "caída"se volvió difícil(no encuentro otra palabra)era un alerta todo el tiempo.Lo peor era la "inspección" diaria en el hotelito cuando la policía(de civil)pasaba a pedir documentos.No eran los mismos siempre. Parece que había varios. En el trabajo era más fácil camuflarse. Mientras la relación con David seguía, a pesar de la "prohibición" que le habían dictaminado desde el Ejército.De todas maneras, la vida seguía, mi nene iba a la escuela, llegó la Navidad. Y empezó otro año y estábamos en una especie de camping que es un lugar muy lindo allá-ahora no sé cómo estará-y nos quedamos allí un poco para ahorrar y otro poco para alejarnos de las gentes, para semiocultarnos.Porque habían "comentaristas", ya se sabe.Más, no hay lugar donde esconderse cuando los que te buscan son "expertos". así fué que una mañana de pleno verano aparecieron ahí al frente de nuestra carpita a llevarme. Me paralicé del miedo. Había gente ahí, otra gente que acmpaba también. Mi nio salió corriendo al escuchar las voces de los milicos gritando"" a mi mamá no la van a llevar!!no no no!". Fué como nun sorpresivo para ellos que viendo la inconveniencia de los testigos se fueron no sin antes hacerme la señal de pasarse el canto de la mano por el cuello.Y decirme muy despacio que tenía 24 horas para irme si quería salvar el pellejo.Se fueron y yo quedé descompuesta del miedo. Dónde ir???ya había probado en el campo, ya había vivido en ranchitos, y finalmente, nada era seguro. De los días oscuros en la República Argentina. Continuará

LA VEZ QUE SÍ CAÍ

El primer golpe me sorprendió, el segundo me tiró ya al suelo, ahí, la mina me siguió dando con la punta y el taco del zueco. Y luego vinieron las sobras de la insconciencia.Cuando apenas volvía a abrir los ojos mi amiga Marcia(que había ido ese día para que viéramos una casita)tratba de incorporarme, yo quería seguir dormida para evitar el dolor que cada segundo se hacía más potente.Ella me llevó como pudo hasta la puerta y nos metimos en el taxi del "Tío Samuel". En el Hospital me hicieron radigrafías luego el Dr me dejóa a solas con el policía de guardia.Yo creía haber "engañado" al Dr(le dije que me caí)pero el suboficial me preguntó , me terminó sacando lo que no quería contar. Porque TODOS sabíamos lo que podía pasar. No había que lla-mar la atención.Una vez atendida(el Dr dijo reposo absoluto)y con la indicación de volver a controles o por cualquier agravamiento, nos fuimos de regreso a la pensión.Había un silencio de funeral. Marcia me trajo un espejo y yo no podía creer que ese rostro hinchado, desfigurado, fuera el mío.Ella me estaba poniendo paños fríos cuando tocaron a la puerta."Estamos con enfermos" dijo mi amiga, de afuera se dieron un empujón y entró la "comitiva". La tan temida policía. "vamos, vamos chilena de m" así es que a medio vestir, arrastrando los pies tironeaday temblando de fiebre y de miedo me fuí con ellos hasta "la carroza". EL falcon verde. Del que había logrado escapar tantas veces!la pesadilla estaba ahí.Alcancéa gritar a Marcia que se ocupara de mi hijito, Roberto, Y nada más.Después de un corto viaje estaba sentada en un pasillo que era como un corredor entre los calabozos. Después VINO EL HORROR. Debo decir con honestidad, que, yo ¿tuve suerte?que yo ¿"zafé"?la foto es de mis 16 años. Era en ese tiempo cuando se gestaban los ideales en mí. Todo lo que me pasó después fué por seguirlos. Hasta el día de HOY  pienso exactamente igual. Quién ganó????!!!

SECUELAS DE UN PASADO FEROZ

A estas horas sé de las reacciones de todo tipo por mis dichos. Más, la vida no siempre nos da la hora exacta, el momento ideal o-por-tu-no para decir lo que no se PUEDE CALLAR.Incluso mi hijo, mi hermana no han encontrado adecuado que yo haya revelado todo esto que envenenaba mi alma y que, como todo tóxico debía tratar de expulsar.De los familiares que viven en Chile, sólo mi hija y una prima hablaron del tema. Mi hija lo ve, lo sabe como yo, mi prima es como recién enterada. Lamento eso sí, que mi sobrino Martin se haya enterado así, de esta manera.Hemos hablado. Quiero que aún , hoy, a esta alta distancia, comprenda QUIÉN FUÉ SU PADRE!.Y sí, lo capta.Él tenía sólo 2 años cuando pasó todo esto.  Ahora, quiero habar con él, pero de cómo era ese hombre,mi hermano, de su alegría de vivir, de su generosidad, de sus ojos que reían con él. Sé que nada, nada, nadie podrá suplantar o recrear el impacto de su presencia.Yo atesoro el sonido de su voz, sus gestos, el porte de su figura. Soy afortunada. Por otra parte, quiero moverme, colaborar para que todos los que torturaron, asesinaron y/o fueron cómplices-hablo de la civilidad-sean conminados a rendir cuentas. Sólo cuando se juzgue y se condene, de-fi-ni-ti-va-men-te podremos decilrles a las nuevas generaciones: ESTE ES EL CAMINO, NO SE DESVÍEN. EL MUNDO QUE TENEMOS HOY ES UNA ABERRACIÓN.TUVO UN ORIGEN. EXTIRPARLO ES NUESTRO DEBER.

SOMBRÍO SUR

Pude regresar-pisar Chile-recién en el año 2005.Me llevaba el afán de volver a ver mi antiguo país, de que me devolvieran la identidad, mi documento. También reclamaba mi indemnización laboral.Esto último, en mi ignorancia de cómo se manejan en Chile las cuestiones que tienen que ver con los daños causados por los 17 años de dictadura. Mal. En esto siento un orgullo por mi mitad argentina, ya que acá SÍ! se ha hecho lo que corresponde. Juzgar a los asesinos, e indemnizar a las víctimas. Aunque siga la búsqueda de hijos apropiados por lo sembradores del terror.Pude visitar (tardíamente) las tumbas de mis padres y mi hermano. Que descansan juntos los tres en el cementerio de Nueva Braunau-sí, el nombre de la ciudad natal de Hitler, en fin!-Pero pude también estar con la familia, disfrutar los bellos paisajes, emocionarme con la antigua casa donde vivíamos con mi madre.Y contarle a su retrato que había vuelto.Cuando nos despedimos en aquelos tiempos las dos sabíamos que era para siempre.Yo intuía que acá no lo iba a pasar nada bien. además no quería dejar Puerto Montt pues mi hermano menor, Jaime era un un prisionero político. Fué torturado, vejado, etc. Y salvó de terminar ahí gracias a la visita de una delegación de legisladores norteamericanos que promovía el ex Presidente Carter. Pinochet asustado trató de vaciar las cárceles de presos políticos. Y asi fué que con la ayuda del Cardenal Silva Henriquez, pudo asilrase acá en Buenos Aires yacomo refugiado del ACNUR.Y a fines del año 76'(plena dictadura de Videla) fueron recibidos, él y su familia en Austria.Allí se restañaron sus heridas,allí se criaron(una nació en Viena) sus tres hijas.Y cuando lo sacaron de la lista negra(de Chile) voló allá a tiempo justo para vivir con nuestra madre los últimos días de eela. Si ha salido toda esta bronca de mí en estos días, reviviendo "el pasado" es porque Jaime, finalmente, se quebró. Y está muy mal, física y mentalmente. Él había emprendido prósperos negocios relacionados con el turismo allá en P. Montt. Un día vió que lo saludaba su vecino. Le parecía un rostro familiar, conocido. Y cómo para no! era su antiguo verdugo, unos de sus torturadores. Ahí empezó a vender aquí, a formar otra cosa allá, pero, lentamente se fué hundiendo más que económicamente, moral y físicamente. Ahora está muy mal. Yo DEBO ir. Malo para él haber vuelto. Yo no extraño esa tierra. El sur, amén de semejantes recuerdos, puede ser un lugar muy, muy sombrío.Yo nací más al norte donde maduran las uvas, donde la vida hace mucho tiempo supo ser una fiesta: CHILLÁN

MIGUEL BENITEZ, MI AMADO HERMANO

Siempre vas a estar sonriendo ahí, SIEMPRE . Todos merecían haberte conocido

EL FIN DE LA AÑORANZA

síAy qué equivocado el viento cuando me susurraba cuánto me querías!equivocada la noche que me temblaba entre las manos vacías de tu presencia, de tu cara, de tu mirada.!y fué siendo ella misma la que me contó un día que ya no vendrías. Y yo con mi vieja añoranza de tu voz, de tu risa, me he quedado solo frente a todo. Frente a la gente que pasa ligero, frente a una ruina de cosas que un día fueron tus juguetes, tus "cosas".Vendrás pero ya nada será lo mismo. Igual, te esperaré de pie, resistiendo a los años, envuelta en el antiguo chal de las abuelas.Sin llorar. Con una sonrisa. Y me quedaré en silencio que sólo tú podrás terminar.Las soledades, TODAS! entonces habrán sido, ya no quedará más que nuestro presente.(esto es un poema de amor)

AUSENCIA Y SOLEDAD

 La verdad, de mis vivencias, concluyo que la soledad se hace sentir más de día. La noche(para mí al menos) es un viaje de ida sin sobresaltos.Las mañanas son breves, agitadas. Las tardes son las que hacen recordar qué solos estamos!viejos y solos, inmersos cada uno en su pro-pia isla.Yo canto, para ahuyentarla.Pero, no puedo impedir que a veces cuando me distraigo(y me olvido de si estoy sola o acompañada)cocinando, me abra la puerta, sí"! ella ,la ausencia. Lo hace, literalmente aunque se ayude o se valga del viento.Hoy dos veces me hizo creer que al-guien llegaba. Tramposa!son hermanas esas dos, Soledad y Ausencia. Pero, no van a poder conmigo. Lo malo es que me he enlentecido. Físicamente, al menos. Entonces, estas dos me alcanzan. Ahora mismo, las estoy ahuyentando. Porque estos torpes escritos son para mí como una gran conversación para Uds que sé, a veces, se entretienen. Yo me dirijo así como si estuviéramos frente a frente.Cara a cara como dice el tango. Y no importa si son de por acá, o de allá más lejos, porque sé tienen Uds parecidos inconvenientes. La tarde se hizo noche y me voy a la cocina. Es otro placer para mí.Algo rico para mi Checho(Cecilia) que insiste en seguir adolesciendo. Junto a papá y mamá. Hoy Juan no viene. Quiso quedarse allá. Y, debe ser más entretenido.Serán las tardes los contenedores de las ausencias?

ABSURDOS

Hemos avanzado. Tenemos DNI y flamantes. Ahora con toda la energía que administra mi espíritu. voy por en Certificado de Discapacidad. Y otra vez, las demoras absurdas. Hace más de 10 días concurrí al Hospital Regional de San Isidro. Como co-rres-pon-de.Es lo que te pregonan, hagas.Bueno, sigo esperando una "visita domiciliaria", que, según la administración del Hospital, es requerible no vaya a ser que NO VIVAMOS DONDE DECIMOS.  Bueno, es el colmo del hilar burocrático. Me exigen en otra instancia, es normal esto, el Certificado. En la Institución donde tan bien le va a Juan y en la Obra Social.La primera porquea ellos se los exige el Servicio Nacional de Rehabilitación, La segunda, porque sabe que no lo he podido renovar.Y en este juego aburrido y exasperante, voy de nuevo a la Capital, al RAMSAY. Es allí donde hace unos cuantos meses, me echaron.Donde me mandaban a la provincia(no especificaban cuál)de bueno, a la provincia.Vaya, vaya, me decían. Fué donde me "saqué". hacía muchos, muchos años, que alguien no agotaba así mi paciencia. Creo que la última vez que me quise ir a las manos, sí! fué cuando tenía 7 años. Pero, no se lñlegó a esto. Y me marché con una fustración e incertidumbre máximas. Bueno, hata aquí, lo que he podido comprobar, es que, los trámites de documentos. se hacen expeditos en la Ciudad. Por los DNI, lo digo.Me mandaron a provincia, San Isidro no quiere. Iremos a la COPIDIS.Igual, les escribí a RAMSAY. Continuará....

LAS PREGUNTAS DE SIEMPRE

Hace 7 días que  TENGO DNI!!!!!! primero, me llegó un mensaje de texto(firmado por el mismísimo Sr Randazzo!) a mi celular diciendo que "le había entregado al  correo mi tarjeta(DNI)  para que la e nviar a  mi domicilio. Y así fué. Bueno, ahora que estos  trámites han finiquitado volvemos a a historia de siempre. Un poco  más seguros(teniendo identificación).He leíd el informe de la Institución donde asiste Juan Pablo.Ayer también vinimos al médico.El informe es  pura realidad. Juan sigue siendo tan intolerante a las esperas  como si no hubieran  pasado para él los años y duras experiencias. Es que el paso del tiempo(una ¿invención?) no "pega" en estos seres? me tienta la idea de un SER SUPERIOR. O, al menos, sin los genes tansformados, metamorfoseados que nos caract erizan.La  ciencia ,calla.No tiene palabras. No tiene más que supociciones. Como yo. Como las madres que conozco. Y como nadie más (como no sea educadores de ellos y algunos profesionles más).Después, afuera, el mundo sigue. No sé para dónde. Ellos, mi hijo y tu hijo NO PERTENECEN A ÉL. NO CUENTAN.

DOCUMENTOS

Yllegó ese día y ya es pasado.Bueno, tengo que esperar dos meses más y tendré DNI!!!!! tuve sí 6 horas en la concurrida oficina de Inmigraciones.gente de todas las razas, con idiomas y dialectos ininteligibles(para mí, al menos). L adesubicación de una empleada que me dijo cuando por fin accedí al primer tramo:"les estamos haciendo un favor, así es que lo menos que pueden hacer es aguardar, esperar..."si yo no había dicho nada.Como no detalló cuál era el favor, he de suponer que sería la legalización. O la permanencia en territorio argentino.Tengo algunas razones para estar.Y pocas para irme.Pero me quedé callada reflexionando.Quizás esa Sra esté molesta con su trabajo.O con la inmensa cantidad de extranjeros que día a día engrosan el censo de la República. Al final, me atendió un sonriente y eficiente joven que manejó mi trámite con una sonrisa.Es un extravío, me dijo, Ud lleva más tiempo que mi madre acá.Me dió un poco de verguenza, qué estadía más larga!Y, creo que aún. me quedo un tiempo más!Ahora estoy haciendo trámites para Juan Pablo.É l estrena DNI.

SE ACERCA EL DÍA

En que se ha de develar mi incógnita. Sí!pasado mañana sabré si soy una inmigrante más, si me devolverán mi identidad. O si seguiré indocumentada y NN por lo que me queda de estar floristeando por esta vida.Mientas, lo demás sigue su crso. Lo biológico que no obedece a razones de papeles y es tan inoportuna a veces.Espero sí(ese día!) levantarme sin dolores y caminar erguida.Qe me dgan lo que sea escchar sin alterarme.Ya veré. Y pensar que todo empezó con una niñita que quiso cambiar el mundo!no me arrepiento no, para nada.

LA INMIGRANTE ay, por Dios!

Estoy diciendo que aún, el DAÑO causado a mi hijo y a mí, y también a mis otros hijos, no se termina, no concluye. Que empezó allá por los años 70's. Hoy, com mi Juan encerrado para siempre en su propia mente, sin querer mirar AFUERA,  por el MIEDO, hoy que me gana la vejez-y sí!, no iba a pasarme  de largo-y aún tengo que IR A REALIZAR EL TRÁMITE DE RADICACIÓN!po Dios! que me da verguenza ajena, bien ajena, pues yo hubiera tenido más discernimiento para implementar o proveer los dispositivos. A mí que los golpes sangrientos y sin razón me dejaron sin patria, sin nombre y sin derechos, a mí, hoy todavía se me exige que vaya, que vaya como si fuera alguien que hace unos días entró a este país. Es MUCHO ATROPELLO.Fuimos con mi hija en enero a Inmigraciones, por el viaje a Chile (que ella me regalaba y quería mi compañía)y ella, Cecilia,miraba asombrada como su mamá, tan cotidiana, tan "de acá", se sentaba y esperaba junto con muchas personas-en su mayoría, jóvenes-de Bolivia, de Perú, de Uruguay, deParaguay, orientales, africanos, y colombianos y ETC!. , esperaba, sí, que se desenvolviera el laaaaargo trámite de tan siquiera, el funcionario leyera en la P.C, si existía un esbozo de DNI.Ojo! que no estoy reclamando por querer ser"privilegiada"ante otros inmigrantes, sólo que me parece bastante tardía,la exigencia. Porque de los muchos años que tengo, un porcentaje del 80% han transcurrido acá. Acá tejí mis sueños, acá terminé de ser niña, acá fuía a la secundaria, acá  ME CONVERTÍ  en mamá a los 19. Acá fuí a la plaza a gritar por la democracia, acá me enamoré, sí! también,acá  fuí perseguida, cá lloré de alegría cuando el Dr Alfonsín nos devolvía a la DEmocracia,AcáTODO, TODA MI VIDA, salvo mi primera niñez,-tan bella!-y los años de LA ESPERANZA CHILENA CON SALVADOR ALLENDE.A quien corresponda: no les parece que sin más dilacionesk, tendrían que reponerme el DNI?????!!!!!!ya tengo una colección de problemas, CHE! de todas maneras, no me voy a ir, por esas dos preciosuras argentinas que son mis hijos.

YO SÉ BIEN DÓNDE EMPEZÓ TODO

Era a la noche cuando llegaba el miedo.Era un estar con todos los sentidos exacerbados, alerta, esperando lo peor, sabiendo que no habría huída.A veces esperaba despierta, la mañana.Siempre he tenido a la mañana como el comienzo de una tarea que hay que desgranar despacio saboreando para entregarla cuando termina el dia.El niño recóndido adentro de mí, tampoco dormía.Allí, en esas horas de tensión su mente escapó hacia donde nada, nada pudiera turbarlo. He creído que ya es hora de que TODO EL DAÑO CAUSADO SEA REPARADO.Juan Pablo TIENE QUE SALIR Y TOMAR SU VIDA. Los fantasmas son eso, fantasmas, no le demos otra entidad, más que una fantasía.Sólo en ese tiempo, FUERON REALES . Quiero pisar sus cenizas.

EN BUSCA DE LA IDENTIDAD ROBADA

A raíz de los inconvenientes por mi accidente del 2010, perdí de vista mi DNI y Cédula de Policía Federal , obtenida unos meses más tarde de los días de diciembre de 1952 en que se tomo esa fotografía en Santiago de Chile, antes(quizás 1 día antes de viajar a Buenos Aires)de convertirme en una "extranjera". Ahí se ve a toda, o casi toda mi familia.La de mi madre.A ella-es la más bonita que se ve allí con peinado alto - bajando la vista. Mi hermana mayor a su lado, mi hermano menor abajo, es uno de los rubiecitos, el de pantalón corto, el otro es mi primo.Los tíos, que están a la derecha viven aún en Santiago(hace poco estuve con ellos) Mi abuelita(en el centro), mis primas y yo, mis tíos que ya no están. SE darán cuenta cuál soy yo(la más morochita)vestida muy a la moda y con el pelo corto(me lo habían cortado porque ya no íbamos a tener "nana" o niñera.A mi lado derecho, mi prima Silvia, con un vestido cortito. No había pensado en exponer esta foto, es muy íntima, como lo son algunos recuerdos.Más, me ha sacado de quicio la respuesta del Ministerio del Interior a mis reitrados reclamos por la obtención del DNI. me mandaron(por eso siento la relación con esta foto y con ese tiempo) a Hipólito Yrigoyen 952, donde van los extranjeros a tramitar su radicación , ya estuve allí y me dijeron que,ellos no podían hacer nada puesto que, a mí, obviasmente(con radicación permanente acreditada en 1953,y de data del día en que nací, (por el hecho de ser hija de argentino). Es muy desconcertante la respuesta del Ministerio, me dicen que el trámite, iniciado por mí, en agosto del 2011"no pudo ser procesado"y que "deberá dirigirse al Registro Civil  a fin de que le tomen un NUEVO TRÁMITE"Al pedir el turno, me mandan a H. Yrigoyen, etc.El turno es para el 21/06/2012. Así es que:NADA!!!!!  NO TENGO FORMA DE RECLAMO, vuelvo a ser  INDOCUMENTADA  como le fuí en los años de las dos dictaduras, la de Chile ,y la de acá. No sé cómo voy a renovar el CUD de Juan Pablo.Y, NO PUEDO CREER LO QUE ME ESTÁ PASANDO!!!!!! no sé qué hacer!!!!!!

MUNDO PARA VOS

Si hay algo que quiero regalarte Juan Pablo, es UN MUNDO.Tuyo, donde puedas vivir sin que TE observen, donde nada te turbe, y sólo puedas oír el CANTO DE LA NATURALEZA. La mirada del otro te asusta, te daña, lo sé, lo he vivido, al importarme TANTO! tu persona, puedo escuchar tu sentir, tu MIEDO. En este mundo ajeno, donde más importa la apariencia que el ser verdadero, tampoco vivo a gusto, te confieso. A veces, no sé dónde "colocarme" para, simplemente, estar. debe haber ALGO MÁS estoy segura. Te prometo noticias.

AUTISMO Y ¿aburrimiento????la crítica de los necios

Nada colma mi capacidad d asombro. Dentro de 2 años(si vivo) cumpliré 70 años.Bueno, no es para tanto. Más, creía-hace tanto!-que a esta edad no habría cosa alguna capaza de sorprenderme. Es a propósito de algunos comentarios algo viles sobre la película El Pozo.Comentarios¿críticas?¿? de personajes faranduleros. "Miren quién habla!" dirán muchos. Más en esta querida Argentina, el que"no sabe es jefe".Y los post(algunos) de la gente del montón. Decían por ejemplo que: "la película es aburrida" . no me dejaron contestar. Se cerró, era muy largo mi parlamento, je je.Bueno, a esa Sra, (creo son varias) que halló "aburrido" el argumento, le digo:Me hubiera gustado otra realidad, más, la verdad, nunca me aburrí. No con Juan     Pablo. El director lo que hizo es narrar una realidad de vida.Los actores , claro, no llevaban plumas ni afeites. "para verse bellos", claro.El director  contó SU  historia, la de su familia. Y la de muchas familias entre las que me incluyo.El dolor siempre ha estado presente. Siempre. A estas alturas, la pregunta es: no se a-bu-rren de los mismos "clásicos" de siempre?La verdad, yo ya ni soporto ver la televisión.Es por eso que estos coments los encontré andando por internet.En mi casa, el televisor queda frente a mi espalda.Es así como nunca estoy "al tanto" de las pelotudeces de última hora.O de los crímenes . O de la eterna y sempiterna letanía de los políticos.Nosotros, esta familia, ha vivido y sigue largos tiempos aislada.. También!Cómo íbamos a "insertarnos" en esta sociedad, cómo sin dejar de lado a nuestro hijo????entoces, en vez de aburrirnos, nuestra lucha fué salvaje. Extenuados veíamos pasar la luz del día y a dormir un ratito! que al otro día todo, comienza de nuevo. No, no nos ABURRIMOS.  Nos hubiese gustado un tiempito extra para los otros hijos. Más, vivimos sus mejores horas, sus logros y sus penas con ellos. Sras, Sres, la VIDA NUESTRA ES COMO EL POZO.  Agradezco a todos los actores, al Director a todos los que dieron vida a estos momentos de una familia.Porque esta historia si que es real!

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LAS ESTACIONES(los cambios)

Siempre fué así. Y no ha variado demasiado. Una de las actitudes de Juan Pablo(una de las que más trabajo costófué el no aceptar el cambio de clima, el paso de una estación a otra). Era un triunfo! lograr que aceptara, ya el abrigo, ya el short, y la ropa liviana.El tiempo, las cosas permanecen igual en su dibujo, en su esquema de rutina de vida.Últimamente ha aceptado el cambio de ropa, más le cuesta dejar la pileta.Bañarse con agua fría aún cuando la temperatura haya descendido considerablemente.Querido hijo!Me emociona penasar en tu alma de niño, en esa diáfana mente tuya!Más hay que cuidarte. Termina aceptando sí, a fuerza de la insistencia. Menos mal.Tiene Juan una manera particular de secarse y es haciendo viento con la toalla.Quizás no soporta el roce de la misma. Esta es una carcterística muy común en el autismo. Esta textura sí, aquella no. He contado aquí mismo cómo galopaba sin tomar las riendas y el pelaje del caballo que retiraba la mano enseguida.  Tods síntomas, siempre el PORQUÉ!

CAPACIDADES DIFERENTES

Al principio que escuchaqba o leía esa frase, me parecía algo rebuscada.Con el andar del tiempo he podido ver que nada más acertado para calificar o definir cómo desarrolla Juan Pablo sus habilidades, cómo aprende.No habla, sólo le ha quedado una palabra:Hola, de las que usaba antes. Seguro se aburriría  a más no poder si le leyera estas líneas. El lenguaje le llega más que por las palabras, por la voz, armoniosa o no, imperativa o no.Su aprendizaje de las tareas o acciones se da a partir de la observación y más ahora que atraviesa la edad adulta.Es con una mirada atenta, como fija en su memoria la acción o tarea.así ha aprendido a realizar las tareas de huerta, de labores domésticas. De otras acciones que tienen que ver con los modales. Con el uso de la vestimenta. Y así también con el trato con los demás. Una mirada y ya está en el archivo de su mente. Que funciona así. Porqué?Se conecta o se desconecta cuando, a su juicio, lo que hay para ver y/o aprender vale o no la pena. Selectivo.Eso es "Capacidades diferentes", hoy, al menos en lo que veo en mi hijo.Y, otra vez, volvemos a lo mismo.: No es el autismo un sello de incapacidad sino de CAPACIDADES DISTINTAS(yo tengo que mirar y/o leer un millón de veces para que se me grabe un conocimiento, no  sé Uds).

JUAN PABLO Y EL HMC penurias viejas y actuales

En la Guardia.Se siente cómodo en el Hospital Militar, más allá de lo que su presencia despierta. Esta es la re-a-li-dad. Quizás sus vivencias vayan abriendo "picadas" que luego se harán caminos y/ o puentes entre los niños y jóvenes, personas con autismo y la comunidad.Es ya larga su historia.  Él y  otros que están por ahí algo apartes o del todo han debido ser como pioneros. Igualmente doy gracias porque Juan está a salvo en un lugar que lo rescata día a día.

JUAN PABLO Y LOS "RANGOS"HMC, je je

Hoy hemos ido con Juan Pablo al Hospital Militar. tenía que hacerse unos análisis.Eso no es un problema(las extracciones de sangre)con él .Es valiente donde muchos "guapos" que conozco temblequean, je je.El primer inconveniente fué que, justo cuando iban a extraerle le dió deseos de orinar. Así es"vaya por allí" me dijeron. La cuestión es que desemboqué con mi apurado joven en un piso que no suelo frecuentar. Había pocas personas en el pasillo-ahí se cumple eso de No se detenga en etc..sí había dos hombres conversando y uno de ellos me dice:"·Qué hacen aquí?" "esto es, es internación de oficiales de "alto rango. "No pueden estar aquí"Mire-dije reparando por primera vez en su cuello de sacerdote- lo único que necesitamos es el baño, un instante, en seguida nos vamos. Antes de que el sacerdote pudiera decir más Juan ingresó a un baño de una de las habitaciones, su ocupante-que no llegué a ver-porque el baño estaba más cerca de la puerta y Gracias a Dios!su ocupante digo, jamás lo ha de saber. Ay! las clases y los rangos! Más, la verdad, es que mi hijo no encaja en ese o ninguno de los estratos sociales. Yo tampoco. No nos sentimos parias, sólo que, a veces, hay que luchar por pequeñeces. Como esa. Como otra de un hombre al que le molestaba el ir y venir de Juan Pablo mientras esperabámos la ambulancia.Me enrostró el comportamiento de mi chico-un hombre ya-al que yo, no "eduqué".Le dije que su progenitora también falló(igual que yo). Sólo que el único sindrome de este Sr parecía ser que todo le molestaba. En el opuesto, una Sra lo invitó con gaseosa.Y él la abrazó y la besó. Mientras yo pensaba:qué lejos estamos de un acercamiento a una sociedad que en algunos aspectos vive como en la Edad Media.