Viajes y...tiempo.

Juan Pablo, perdoname que a veces no esté a la altura de ser tu madre. La persona que más debía com-pren-der y no dejar que me lleve mi condición de humana mundana. Hoy mi Pablo vi y escuché y sentí cómo te aprecian las gentes que a diario están con vos. Las que sa-ben que tú eres, sos valioso. Que esa torpeza aparente oculta y no tanto la cristalina pureza de tu ser. Será porque me estoy haciendo mayor? que ya no soy estoica o un poco más inteligente? no veo otra razón. Mi cariño y preocupación por vos es la de siempre. Cuando estoy triste. Cuando disfruto. Siempre, siempre, estás en mi pensamiento Y si Pablo estuviera? y si Pablo está bien?son las preguntas eternas que me hago. Y sabés lo qie más me apena?no poder llevarte ahora por unos días adonde está tu hermano. Por esa cuestión tuya (y mía) de losviajes. De no soportar las distancias.De querer llegar al tiempo de subir al bus. Me ha pasado y entiendo cómo te pasa.Hice psicoterapia. Y recé mucho. Ahora, ¿ cómo, cómo buscar la forma para vos? Eso nadie me da la respuesta. Espero me la des vos.Viajemos Pablo.(Juan Pablo antes le gustaba ir a alta velocidad por las rutas. Ahora ya ni así soporta el transcurso de un viaje,hay que ir conteniendo su ansiedad y es penoso verlo y vivirlo)Entiendo que tiene que ver con su desconocimiento del concepto de tiempo. Yo lo he "domado" no tomano en cuenta esta abstracción.

Esperando y aportando dsde el contar.

Yo sé que este blog no es ningun ejemplo de nada.Sólo es un desahogar y contar. Más, aunque no se note(pucha!)es también un intento de aportar. A qué? pues a la investigación de qué es el AUTISMO.  Un dato físico: tuve diabetes gestacional.Y Pablo nació pesando 4, 350 kg. También tuvo ictercia a las 48 hrs de nacido.Importante. Alta la bilirrubina. Pero Juan Pablo no tuvo retraso de desarrollo.De desarrollo físico. Más bien , hubo precocidad. En erguir la cabeza, en sentarse, en comer sólo Todo eso lo hacía a los 2 meses y días.Creerán(como a toda "vieja") la memoria o los recuerdos se me han altarado. No amigos, no.Lo único que tengo malo, es la vista y la columna.Es esto lo que me impide(sobre todo desde que me caí y me incrusté la escalera suelta)andar más, y correr.Mi mente está tal cual, sí lo más recargada como un gran archivo de una computadora global.Por eso, aún sigo, sigo esperando la gran noticia.La que me dé Juan Pablo o la Ciencia.Espero.

ESCUCHAME TE ESTOY BUSCANDO!

Ayer fuimos con Juan Pablo a la consulta con la Dra neumonológa. Era ayer (como hoy) de esos días en que el aire parece haberse condensado, espeso y húmedo, bastante desagradable.Aún así Juan estaba bien cooperador y sonriente. Sólo que, cuando la Dra insistió en auscultarlo(no es un reproche)se desbandó. Y le pegó. Por supuesto atiné a marcharme rápido. Más, él(que no creía "haber hecho nada") se quedaba sentado. L aDra me gritó:"Retírelo! Ya!" " y no vuelvan más, a este Servicio ni Ud tan siquiera "me pise" el Hospital Militar!"le pedí que me le escriba(para la obra social) cuestión a la que se negó(yo había logrado sacar a Pablo afuera e insistí. Se negó, se negó.Así es que salí lo más rápido a buscar como regresarnos a Loma Verde. Menos mal, los chicos de la ambulancia me esperaban. Salimos del Hospital y raudamente íbamos por la Panamericana. Entonces, sin aviso, (nunca lo hay) Juan estiró su largo brazo y me asestó una cachetada. Y fuimos así yo trantando d sujetarle los brazos, hasta que el enfermero se pasó atrás. y seguimos viaje sin más inconvenientes.Juan Pablo llegó re contento y se ubicó con sus pares. Ni siquiera me miró más. Yo ya había dejado de existir en su rutina.Yo, estaba llorando. Hacía años no lo hacía.Hace años que no me permito expresar re-al-men-te lo que me pasa. Cada vez que Pablo me demuestra lo inalcanzable que es en su condición, mi ser entero se estremece anta la profundidad del abismo que lo separa de mí y de todos. En la Institución pusieron buena onda y trataron de minimizar el asunto. Yo volvía a esos gritos, a esa "orden" de no pisar el Hospital. Y, lamentable e inevitablemente, volvía al pasado a aquellos días de miedo y angustia que -para mí!-fueron los detonantes del autismo o lo que sea que se quiera llamar a lo que tiene mi hijo y que es MIEDO.  Y también estuve averiguando(sutilmente) y él tiene razones de miedo actuales. Cómo protegerte Pablo? cómo, si no puedes ni siquiera interpretar mis intenciones?lo único que me queda es seguir, seguir buscando cómo, cómo te puedo sacar de ese lugar adonde te fuiste y yo no alcanzo.Repito tu nombre te llamo, te llamo, como hacía con tus hermanos cuando eran chiquitosESCUCHAME!!!!!!

Descorriendo velos.

A veces pienso en que todo pudo haber sido distinto.Recorro pasillos donde abro puertas que ahora! recién descubro.A veces tengo sueños tan vívidos tan! que al abrir los ojos me cuesta ubicarme en mi realidad circundante.Presiento, siento que estoy a punto de descubrir una verdad muy IMPORTANTE QUE ME HA SIDO ESCURRIDA de las manos y del pensamiento hasta ahora.Y no sólo tiene que ver con Pablo-aunque s él el imán y el protagonista de estas verdades escondidas-sino con todo. Con todos. Con la vida misma. Ese misterio de Pablo, ese dolor, ese interrogante eterno es una RESPUESTA. Más no doy aún con la llave que abre esas puertas esenciales. Por eso es que escribo poco y medito mucho. Por eso´hay una calma en mí que hace mejor la vida de los que me rodean. Y aunque mi mente batalla con esos pensamientos, no siento ya esa tensa expectativa de acontecimientos que no creo ya vayan a ser. --------

Derechos para pocos.

Un día una cosa, otro cualquiera, otra. Distinta. Opuesta. Si alguien leyó esa entrada mía"Autismo Adulto" , ahí escribía yo a raíz de los anuncios del Gobierno. PMO obligatorias para las personas con AUTISMO. Detección temprana con múltiple choice. Luego otra vez, anuncios del Gobierno.Anunciando la quita de los APE. La Administración de Programas Especiales. Reemplazada por el SUR. Sistema Único de Reintegros. En otras palabras, quita. De beneficios. Que no son privilegios. Son excepcionles por la necesidad de las prestaciones para nuestros hijos. Otra entrada mía: A defender los Derechos de Nuestros Hijos. Un anuncio difuso, confuso oficial. Que hasta el 30 de noviembre(de este año) no habría modificación.???????¿¿¿¿¿¿!!!!!! Y otro anuncio con una propuesta. Anunciado y publicitado por la ONG TGD Padres Tea. Que recibirían propuestas, valga la redundancia. Hay un formulario para hacerlas. Si yo hubiera nacido ayer, lleno varios formularios.Tengo tantas ideas! de lo que se podría hacer con los recursos que manejan desde la Administración Pública. Obviamente, no es más que un intento de suavizar la restricción. Vaya a saber con qué nos vamos a encontrar una vez pasen las dichosas festividades y se inicie formalmente el año 2013. La marcha existió en las provincias. Acá se diluye en vaguedades. Cada quien mira su beneficio o su conveniencia. La mayoría estamos ahí, en la incertidumbre. Sin armas para una lucha desigual e inesperada y sumatoria. Sumatoria, sí!  a tanta dificultad. Mientras escribo esto voy tratando de canalizar, de ordenar ideas para esta nueva situación. Para encontrar salidas. Para todos.Aunque parezca raro hoy, esto empezó hace mucho. Desde el año 2009 yo vengo denunciando a la Ong que ya he mencionado. Seguro, seguro, a los hijos de ese grupo no les ha de faltar ninguna prestación. Es tan obvio! pero, bien, así y desde ese conocimiento hay que encontrar la manera de que nuestros hijos sigan adelante.

A defender los DERECHOS DE NUESTROS HIJOS

Adónde nos llevan los pasos que seguimos dando en pos de logros que cuando parpadeamos, se nos han ido de las manos?por lo pronto a el corazón de la Ciudad.De una ciudad que amo aunque no haya nacido aquí. Supe de su fastuosa arquitectura cuando vine de la mano de mis padres. Siempre la voy a mirar con ojos de niño. Pero, volviendo a esta lucha porfiada y desesperada, mañana, 30/10/2012, pisaré su asfalto en busca de una respuesta a la incertidumbre.Estarán otros padres y madres. Y los "adalides".Los que son la cara visible(a los otros no nos han querido ver) de el AUTISMO.Desde siempre los Gobiernos han buscado dentro de las luchas a quienes les conviene tenerlos como "voceros" de " lo bien que gobiernan". Eso lo sabemos todos. Aquí y allá. En el interior y acá. Yo no estoy en "contra". Sólo no siento que debamos dejar que actúen como si se las supieran todas. Hasta ahora, hemos visto cómo vienen estropeando la Ley. La 24.901. Y espero podamos impedir que la sigan desbaratando. Si quieren rebaños, vayan a los campos de pastoreo. Encuentro de pares ha de ser mañana. Si no, habra´sido como tantas pérdidas de tiempo cuando uno confió, confiaba. Y así me fué. Por último:la otra opción es no ir. Pero" el pájaro canta hasta morir".

LLamado a la solidaridad

Ahora y desde hace ya tanto tiempo, nos encontramos en una zona oscura con respecto al sindrome de nuestros hijos(y tantas otras cosas!). Entre protocolos-que ya "son viejos"- hemos llegado a los últimos días del siglo XX,  y transitamos estos 12 años de éste. La verdad, no había pensado llegara ver mi hijo con 30 años. Más, aquí estoy..todavía.Encuentro que hoy como nunca está sobrevaluada la detección y la atención temprana. Uds se imaginarán que con mi hijo he atravesado todas las edades.Partiendo de la base de que mi hijo y todos los que son como él son  HUMANOS, no veo porqué no se aplica aquí la teoría comprobada de que a toda edad-mientras no estemos con el cerebro deteriorado-se puede aprender. cosa muy, muy cierta.Así las cosas y las tendencias y los mitos y los negocios!los intentos con Juan Pablo ya desde sus 18 años, cesaron. Por parte de la humanidad PROFESIONAL. Hoy mi hijo aprende -a sus 32 años- en el marco de un buen lugar con personas para nada rebuscadas, las que lo atienden y sus compañeros con otros sindromes y/o patologías, el arte de vivir en sociedad. Realiza tareas, atiende las consignas, y, su vida, mientras está ahí es una buena vida. No hay mayores conflictos. Más, cuando se trata de venir a casa, cambia todo. Es evidente que no está cómodo ni feliz en nuetra casa.y como no es-tá có-mo-do ni feliz, se dedica a molestar.De distinatas maneras. Una de ellas es abrir y cerrar la heladera. Desparramar objetos o lanzarlos hacia cualquier lado.Es un hombre que mide 1.85, macizo. Así es que, sus "jugarretas" son , un poco, peligrosas.Conozco a unas pocas familias con hijos adultos, sin re-edu-car. Y sé cómo se pone la vida difícil a esa altura. Necesitamos más lugares para estos jóvenes con autismo. En este momento acá, son insuficientes.Lugares con contención "artesanal". Lo más parecido a un hogar. Donde puedan estar, vivir, y sean tratados como lo que son, seres humanos, excepcionales.(Cuando ya no podamos nosotros ser y contener pr el desgaste lógico)

Adiós Chile adiós

De vez en tanto, vuelve. Fantasma de nacionalidad.Uno debería poder elegir. A tantos les pasará lo mismo!digo, uno debería poder elegir su nacionalidad. A mí me tocó nacer en un país que amaba. Desde mi infancia. Desde la inocencia de esos primeros años. Nunca, nunca, debía haber vuelto. A Chile. Me había criado acá, para bien o para lo que fué y lo que es.Desconozco(aún) costumbres de ese país que fascina a muchos por su geografía.Más, donde, muchos también no vivirían. O no sobrevivirían. Estos últimos viajes(pocos días) hubo cosas que, realmente, me repugnaron. Leyes, usos y costumbres, muchas de ellas reñidas con el bienestar general.Me sorprende el olvido. Si es que alguna vez fueron , no una pose, si no auténticos militantes.Bueno, acá también hay. Seguramente no me molesta tanto, porque, los reconozco y conoco. He vivido acá ya muchos años.Mi vida se hizo y deshizo acá.Hoy sólo deseaba saludar a mi tío. Como he perdido mi celular no tengo más, la agenda. Y llamé para saber su nro. Del otro lado, la amenaza, las palabras exagerando hechos. Y pretendiendo asutarme con las consecuencias de "mi desacato"! que"no podía volver a Chile", que me demandarían" en una palabra, que no tenía idea de lo que podía caberme como castigo pr haberme expresado, por haber dicho "mi verdad". Bueno, habrá que vivir con eso. Adios Chile, adiós!espero que un día ALGUIEN  te redima. Amén.mientras, yo viviré mis años extremos en ESTA, MI PATRIA ADOPTIVA.ARGENTINA. MI HOGAR.

Juan Pablo , Messi y la diferencia

Siempre se me aparece cuando ando por ahí, una publicidad de una empresa de salud(una pre`paga) Reza el cartel:"Es humano Nosotros lo cuidamos". Y la foto de un hombre joven, sonriendo. Yo entendía que, decían los de la prepaga, que, por ser humano, ellos(Drs) lo atendían.El otro día un hombre en la calle, me aclaró los tantos El de la foto es Messi. Vaya! claro(querían decir que " oigan, no es Dios!" es humano, ay! como nosotros") . Bueno, chupamedierías aparte, yo me llevé una desilusión! había pensado que ese hombre(anónimo para mí, por un tiempo) representaba a la especie humana, y por lo tanto, digno de ser atendido y cuidado por humanos. Yo pensaba en mi Juan Pablo. Y recordando algunos tiempos feroces, donde casi a los gritos debía pedir lo atendieran, ya qiue los médicos al ver su conducta y su porte! se negaban a hacerlo. Y yo amenazando con un clásico de por acá: la acusación de abandono de persona. De alguna manera logrba una mínima atención, dependiendo también del grado de vocación del galeno o galena.Las cosas han cambiado un poco, bastante. Más hoy, otra vez, me encuentro con la ambulancia llegando tarde, perdimos el turno.Y la indiferencia de los otros médicos y enfermeras del Servicio d Cardiología.Sí el consuelo de que, Pablo se divirtió mucho, tomó gaseosas, paseó en ambulancia(un viajecito de 60 kms) y andaba con su acompañante más quierida. Y tan paciente!era sólo un control de rutina, ya haremos otro turno. Y la Sra que hace unos días me decía:" ellos(nuestros hijos con autismo) están acá por un error, ellos son de otra galaxia"! eso es el punto de conexión con la propaganda de la prepaga.y si Juan no es "humano" che? si es un tipo que "ha venido" y un día nos muestra "sus poderes"?andá Messi! vos jugarás al fútbolmuy bien( a mí qué me importa!), más no sos Dios, ya te deschavaron. Y Juan Pablo es un ser de misterio. "consuelos de pobre"por Dios! qué mundo no ?

LAS 10000 VISITAS

Nada, sólo contarles que este blog ha llegado a sus 100000 visitas. En lo que va del año supongo.Es una estadística que me entrega Google. Nunca supe poner un contador. Midesorden es proverbial. Lo que  mas o menos me queda claro es que no todos los que acuden aquí encuentran lo que esperaban. Sólo algunos. Una vez más, reitero:esta es una historia personal, signada por el AUTISMO, y enlazada con cirscunstancias geopolítícas y sociales. Y desarrollada en el seno del amor maternal y fraternal. Gracias.

AUTISMO ADULTO y?????

Se va a sancionar o se sancionó la Ley para la prtotección integral de las personas con trastorno del espectro autista. Escuché lo más atentamente que pude (la mente se me iba por caminos recorridos con tanto esfuerzo! dolor, humillaciones, impotencia)las palabras del Senador Aníbal Fernandez. Encuentro muy bueno todo eso de la detección temprana, ¿más sabrán los médicos hacer las preguntas apropiadas?¿sabrán los padres responder correctamente a ese "múltiple choice"?porque he visto en el el transcurrir de estos años a padres a los que recién al tener un segundo hijo y ver sus reacciones, su desarrollo, caían en la cuenta de que algo andaba mal con el primero.Lo que me pareció bueno es el PMO obligatorio. Espero que se cum-pla.No escuché nada sobre quienes no se han podido beneficiar o mejorar con las terapias. Nada sobre la necesidad de incentivar la creación de lugares que alberguen a los que desde los 18 años suelen quedar en manos de sus padres sin posibilidades de seguir en algún centro, taller o lugar donde estén contenidos e incentivados a seguir adelantando, a aprovechar su potencial.No, no soñemos. Una garra helada me oprime el alma sabiendo que ya no me queda mucho por ofrecer a esta lucha. Por mi tiempo que ya pasó. Debe haber cientos de chicos hombres que necesitan de un espíritu combativo que siga por estos caminos.

ACLARACIONES

Hace unos días retiré la entrada Los crímenes de los que hace mucho nunca se habló.Lo hice por varias razones. La primera al tomar nota de la imprudencia de exponer así a mi familia. La otra es que se trata sólo y nada más que de sentimientos míos, de intuiciones nacidas en aquel escenario de los años 70's.Del dolor por la pérdida tremenda. Y de saber que esa Sra Adriana encarnaba todo lo que mi hermano quería cambiar.Y que me lo había expresado.Así es que no existe ninguna prueba. Del otro lado, en ese país que ha perdido (para mí) toda su esencia, las reacciones fueron de enojo-por parte de la familia de mi madre- y estupefacción. Ya dije:las cosas han mutado, han retrocedido siglos y Chile es hoy una colonia con fachada de país libre. Además, aquellos que eran jóvenes hace 40 años, se han convertido en viejos formales. Convencionales. Eso no me pasó a mí. Debajo de una apariencia más o menos deteriorada, sigo siendo la misma persona, que cree en el cambio, que cree en la superación de estos estadios de la historia de la humanidad. Que cree en a-van-zar.Y que no "posa" alardeando de progresismos o izquierdismos de charlas, si no que ac-cio-na.Y bien se sabe.

DE DIAGNÓSTICOS Y ETIQUETAS

Hace casi 30 años, recibía  el diagnóstico de Juan Pablo.Concluyente. AUTISMO INFANTIL PRECOZ.No existían en ese tiempo las clasificaciones TEA, TGD, TGDNE,S.A, etc.Aquella evaluación y diagnóstico me CONFIRMABA lo que yo ya había descubierto a sus 8 meses de vida.Y que presentía dsde la primera vez que lo vi al ratito de haber nacido. Juan nació con los ojos abiertos, sin llorar, respirando normalmente.En los años 90' a sus 16 años ya lo etiquetaron con las siglas que he mencionado.Para mí, siempre su sindrome fué AUTISMO.Hoy, que mi Juan Pablo es un adulto, miro escucho, leo que van a cambiar los criterios de diagnóstico, supuestamente¿para qué?lo que sí es conveniente adecuar los tratamientos ob-ser-van- do a cada niño, adolescente y adulto.Observando.Comparando. Para ver las posibilidades de cada chico.Y no enredarse con tanta sigla, que, a veces sólo confunde. Más, bien, si estas  cosas consuelan, dan un alivio a sombrías reflexiones, que marchen.Leía por ahí(es una constante)"mi hijo es aspie" "superó diagnóstico de TEA", etc, etc, yyyyetc.Como que la cuestión es escapar de ese círculo del AUTISMO. Mi hijo hoy usa 2 palabras, más si uno está acostumbrado a verlo o lo observa bien, esas 2 palabras dicen varias cosas. El tono de voz, el entorno, o situación es lo que le da significado a la palabra en este caso. De este hombre verdaderamente un autista kanneriano.Las evaluaciones son poco valederas ya que, como suele sucder, siempre son superficiles, no ahondan. No escuchan ni interpretan lo que NO ESTÁ TAN OCULTO.La última que le hicieron(el año pasado)sería devastadora, si no fuera que Juan Pablo, concurre a una institución donde LO VEN. CONVIVEN CON ESE HOMBRE-NIÑO, de lunes a viernes.Han aprendido(porque les interesa) cómo se manifiesta, qué es lo que demanda en las distintas instancias.Otro ítem importante es que mi hijo convive con otros chicos y adultos con distintos, muy distintos diagnósticos.Allí las siglas y los "marcadores" no se mencionan demasiado. El tiempo lo ocupan en enseñar y cuidar.

NUNCA MÁS

He escrito con dolor y con bronca. He contado lo que al parecer, debí haber callado para siempre. Aires muy hostiles me llegan del otro lado de la Gran Cordillera.Bueno, allá aún reina el espíritu del dictador. Acá Argentinos! tenemos la suerte(digan lo que digan) de vivir una democracia plena. Un Gobierno que piensa en los que somos mayoría(los crotos)y que, prevee que TODOS comamos, tengamos un techo y todo lo que se necesita para estar.Sobretodo, aprecio sobremanera, difrutar al fin! de la libertad que vine a buscar hace ya tantos años.Y de la dignidad. Y de que mi hijo Juan Pablo pueda contar con un lugar adecuado. Y vivamos un poco en paz. Lo único que pido a Dios es que no vengan los fantasmas de otrora. los malos fantasmas a quebrar la paz tan largamente buscada.Miro a mi alrededor en este día radiante y ni yo misma puedo creer  que hubo un tiempo donde debimos "cavar agujeros" como los topos, para que no nos vieran. Mi tierra de origen ya no la veré más.Guardaré los buenos recuerdos, esos de la niñez. Y nada más. Poco me liga a esa tierra donde se retrocedieron siglos, donde no se pudo superar la impronta de una dictadura. Cuidemos lo que tenemos. QUE ACÁ NO VOLVERÁN!!!!!NUNCA MÁS!!!!

No serán castigados así es que....

He debido retirar la entrada:"Los crímenes de los que hace mucho nunca se habló"por resguardar la vida e integridad de mis seres queridos. El poder lo detentan los mismos de siempre.

EL NIÑO MÁS LINDO DEL MUNDO

´No sé qué esperaba yo. Se me había formado unas expectativas extrañas sobre cómo y QUIÉN  era ese ser que ya advenía.El parto fué rápido , inducido ya que no tenía contracciones. No escuché su llanto. Angustiada grité:qué pasa?, por favor díganme.Apareció el Dr pediatra sonriente para decirme:"todo está bien, sólo que Ud es la madre de un varón y los hombres no lloran".No lloró al nacaer , no lo he visto llorar tampoco en estos 32 años. La primera vez que nos vimos sentí su mirada abierta brillante. era como si él también estuviera satisfasciendo su curiosidad. Fué muy extraño. Era un bebé de alto peso rotundo, hermoso. Con esos ojos negros la piel radiante.Pienso hoy que, absorta ya en ese mundo que me iba a atraer para siempre, el mundo de Juan Pablo, me les perdí de vista a mis perseguidores, más también a los familiares, a conocidos y amigos(de éstos sólo conservo dos, deaquellos tiempos). Así es que ajena a todo vivíapra mi bebé y mi otro hijo que iba creciendo y estaba feliz por la llegada del hermano.Roberto le armaba móviles, corría a comprar juguetes. Y pasaba horas paseandolo, si jugaba con sus amigos era con el bebé a su lado en el cochecito.Había una nena muy linda Anita que también venía adonde estaba yo comn el bebé a mirarlo, a cargarlo en brazos. Me decía :"qué lindo es!"yo le contestaba:"el niño más lindo del mundo!"ella me 2explicaba" que no, que era lindo pero, no tanto! más de a poco esas alegrías iban dejando paso a una preocupaciones vagas, la principio, de cómo se comportaba ese niño, ese bebé, el niño más lindo del mundo(según su madre)Eran las señales de su sindrome. su inexpresividad su desapego. Su "belleza" por esa carita inmutable.Empezaba otra historia, otra etapa. La que definitivamente iba a marcarnos a todos.

LA ESPERA

Mientras, allá lejos donde el sol se pone más tarde, mi mamá nada sabía de mí. Ni yo de ella. Apenas sabía de mi hermana que es argentina y siempre vivió y vive en Monte Caseros, Corrientes.Mis cartas no sé en qué punto del camino se quedaban(había censura) y no llegaron jamás a Puerto Montt.No sabía de mi hija, ni de mi madre ni hermanos.había llgado otra vez el verano y con mi hijo buscábamos lugares donde hubiera aire acondicionado, pues mi panza era tan grande(ya a los 7 meses)que sufría de ahogos.Un día cruzando la calle me encontré de golpe frente a Alberto"el conejo" Martineza. No me reconoció, sus ojos que, siempre parecieron los de un lagarto, staban más entrecerrados que nunca. Pero, a mí me recorrió un escalofrío por todo el cuerpo. No se habían ido, hay que recordar, me dije, y me apuré a llegar a mi casa.Me tocó conocer a algunos represores, de los cuales, creo, unos pocos aún viven ahí en Concordia.Solía ver a uno de ellos, un subcomisario, Pitura, ya en democracia, sentado en un banco de la plaza.No sé si aún vive y si es así ha de ser muy viejo. De todas maneras, en esos tiempos, era mejor olvidarse de rostros y apellidos. Más, uno insconcientemente, graba, graba en su maltrecha y repleta memoria esos datos. Pero en esos días la única cara que yo quería ver era la de mi hijo por nacer, y la de mis otros dos amores.Al igual que yo, a Roberto lo acosaba la impaciencia.Sentíamos la necesidad,  la urgencia de tenerlo con nosotros. O tenerla que no sabíamos qué si nena o varón.

POR LA VIDA

´Los días se volvieron lentos,iguales para mí todos, llegué a no distinguir el día de la noche.Sumida en una depresión profunda no tenía mucha conciencia de si hacía frío o calor, no comía, sólo líquidos o alguna fruta.Lo único que me devolvía a la realidad era cuando Roberto llegaba de la escuela.Jugábamos a la oca, y yo, como un niño, no quería que se acabara el juego, pues, ahí, con la mente ociosa, me asaltaban horribles pensamientos. Muerte. Tormentos imaginaba de tal manera que empezabba a temblar violentamente como si de verdad, me estuvieran aconteciendo.Ya no era miedo lomío, era un puro delirio de horrores. Sola, volvía a escuchar los gritos de los torturados_eso había sido en la Jefatura de Policía-y así, una y otra vez me sumergía en abismos de espanto. Cuando ya llevaba unos4 meses de embarazo, un día no me levanté más.Era el pensamiento"mágico" como lo llaman los siquiatras. Si me levantaba por acto de magia, aparecerían los milicos para abrirme la panza y sacarme el bebé.Sí que estaba mal!Estuve 1 mes así donde ya no dormía, paraecía un espectro, mi hijo me rogaba que me levante. Un día el Dr que venía diariamente a verme me anunció que no volvería.Si no me levantaba, no "vengo más"me dijo. Yo casi no hablaba pero, ahí me asaltó el pánico y le grité que no me dejara sola. Quedamos solos Roberto y yo. David se había cansado y ni siquiera entraba adonde yo estaba. Mi hijito me miraba. Y ahí, desperté. Aferrada a su manito, me fuí incorporando y de pronto caminaba por el pasillo.lo primero que hice fué bñarme aunque débil apenas sí me sostenía. Afuera había aire dulzón de flores en una primavera que me incitaba a a vivir.Al otro día lejos ya de ,los fantasamas y la cama que casi fué mi tumba, íbamos con mi hijo a comprar ropa, que ya mi vientre había desbordado las que tenía.También compré el diario. Tímidos esbozos en las noticias y columnas ya hacían esperanzar que la dictadura estaba llegando a su fin.Yo me aferré a ese hijo que estaba gestando y al otro y me sentí invulnerable.Una nueva fuierza que, en los años venideros fué mi mejor herramienta, había nacido en mí. Y le dimos para adelante. Igualmente, nos volvimos a mudar de nido. Porque no se podía bajar la guardia.

HUYENDO A NINGUNA PARTE.

A mí no me pagan con nada. Lo que viví, lo que a causa de eso hoy ES MI HIJO  me subleva aún el pecho, me inflama. Porqué mi hijo bello, sano, ha de vivir como un ser de otra especie de otro mundotal vez?Esa tarde después de la borrascosa "visita"me aboqué a encontar un lugar, otro "refugio" adonde estirar los cansados huesos. Decidimos levantar la carpa. SÍ!! parecíamos gitanillos, cirqueros(con todo respeto)y no lo éramos. Y debíamos improvisar pues nos jugábamos la vida. Ah! compañero David-que ahora andas por la casa con tu paso lento-QUERIDO DAVID! ya había dejado de importarme que fueras militar, te amaba, te amo tanto tanto!y debimos separarnos alojarnos en lugares distintos. Dejar de vernos no!pero era prudente no dejarnos ver. Así es que yo me "asilé"en una casa vacía que la empresa Salto Grande otorgaba a uno de sus empleados, cuya familia estaba en Buenos Aires. La casa no tenía suministro de luz (era mejor por un lado)así es que no había heladera ni nada. Una casa pelada. Allí estuvimos mi hijito y yo. Allí iba David a estar con nosotros. Tomábamos eso sí, precauciones a veces cómicas. Es que ya estaba cansda de tanto huir.Se habían interrumpido las caryas de mi madre. Adónde me las iba a mandar? estaba en una clandestinidad tan improvisada, tan inmerecida. debí maracharme de alí cuando el "generoso" amigo quiso "cobrar el asilo. Me fuí a una piecita donde la Sra Gerónima. Y allí nos volvimos a vivir juntos los tres. Allí concebí a Juan Pablo. Más yo, había perdido la voluntad de vivir. Mientras Juan crecía lentamente dentro mío, iba de seguro, conociendo el terror que lo marcó para siempre.