Melodia incompleta.

No supimos arrancar la nota que faltaba.  Era un sueño alimentado por el amor que te tenemos. Que te tuvo tu padre. Que te tuve y tengo yo. Que tus hermanos tuvieron y tienen. Más, ninguno de nosotros apreso la fugaz estela de la melodía silente de tu preciosa vida Juan Pablo.  Eras y eres  de esa z0na del Universo que imaginamos de mil y una maneras.  De la que a veces sentimos el toque, la estadía en sus lugares que serán siempre LEJOS inalcanzables. Entonces, a un lado de nuestras  vidas , estás y te vemos y te abrazamos aunque sabemos que eres MUCHO MÁS DE LO QUE VEMOS.

JUAN PABLO. HIJO.

Hace ya más de un mes que logré rescatarte de ese lugar de Luján donde te puso la desidia de una funcionaría y un médico que la verdad, se manejaron como tantos hoy en esta Argentina devaluada, irresponsable e impunemente. Ese dia 29 de mayo , no te querían entregar.  Porqué ?Y, la respuesta es que quizás por no perder la paga, y lo más aterrador, que allí manejan " terapias " no autorizadas. Con las vidas de las personas a su disposición, una farmacia Sui generis, y la telaraña engañosa de la religión que es en Luján la industria sin chimeneas. Más no saliste sin heridas.  Tu carita hermosa desfigurada por un supuesto accidente que te dejó una extraña primero cicatriz, hoy tu nariz que se ve ha sido operada por fractura.  YA te van a ver los Dres del Hospital . Me da miedo no puedas respirar bien
 No sé qué te hicieron ni porqué.  En este país sin instituciones reales, el ejercicio de la justicia es paupérrimo . Vivimos al garete en una dudosa democracia sin DD.HH. Poco a poco igualmente vas cerrando tus heridas. ESPERO hijo poder verte siempre mejor. Y volver a confiar que me cuesta. Y no despertarme como hasta ahora y desde hace 1 año y medio en medio de pesadilla atroz donde te veo y me veo entrampados, en escenas de miedo que se van diluyendo en otras imágenes como en caleidoscopio del espanto. Sólo me calmo cuando ya bien despierta pienso  me inunda el sentimiento de amor por vos y tu hermana. El amor es bálsamo y siento cuando estoy con vos que te va a proteger SIEMPRE.

JUAN PABLO YRIGOY

Tarde de otoño.. y me quedé mirándote.  Te vi muy agostado, cansado. Parecías vacilar al caminar. Más  en un momento, corrias. Y allí te echaste bajo ese sol que ya no irrita , que acaricia tibio y suave. Me decía tu A.T que en ese campito hay caballos. Y que te quedaste mirándolos. Te habrás acordado de cuando ibas sin tomar las riendas, galopando con tanta soltura. Hijo , primero vamos al Dr que hace bastante no ves. Sé que estás en paz que el lugar no te intimida y que el A.T y los enfermeros y tus amigos están siempre
 Igual siento que te falto. Vi tu sonrisa cuando como que advertiste mi presencia. Y tu abrazo ... tengo la garganta atravesada por un llanto que está ahí y no me deja. Hijo. Hijo. Dice la espesidad oscura de la noche. Hijo. Desde una estrella grandota que me hace señales de que ella te cuida. Hijo. Las voces y  los ruidos de las cosas han cesado. Hijo. Y aquí estoy escribiendo como si te abrazara. Y los párpados se bajan y el cansancio quiere que los baje de una vez más yo solo deseo que tu imagen ,tu sonrisa, y esos momentos tuyos en el pradito se queden bien en mi mente para acunarme el sueño. Estarás durmiendo...buenas noches HIJO.

Otoño que va y viene.

Muchas veces me fastidió este clima. Sus ciclos. Me gusta el otoño, también prefiero el fresco a esa ardiente compañía del verano. Últimamente sin embargo, este vaiven del clima me acompaña y yo no protesto.  Pues, me da regalos. Momentos con la família.  Excepcionales. El viaje a Entre Ríos con Cecilia para estar en la Primera Comunión de Lara Yrigoy.  Mi nieta hija de mi hijo mayor. Salir con lluvia. Atravesar el clima y llegar al verano. Allá . La ceremonia. El viaje. Avanzar en el camino mientras pienso en Juan Pablo . Y que al volver, ya estará terminado un trámite que lo beneficiará.  Mientras, mirar a Cecilia y su seguridad en el conducir . Allá, los niños. El entendimiento casi sin palabras con Roberto.  Las risas de los niños y Cecilia . No me molestó el calor. Igualmente te espero otoño-invierno itinerante.  

FIN DE UN LAAARGO Y ESTÉRIL INTENTO.

Creo ha llegado el final de algunas cosas en mi vida. Miro hoy, creo, con capacidad de ver lo que no tiene caso de seguir intentando, porque ya la respuesta ha sido contundente.  Y  no se trata de Juan Pablo . Ni Cecilia. Ni  Roberto. Ellos , mis tres hijos menores fueron criados por mí y mi compañero . Hoy transitan sus caminos- Juan Pablo también con sus caracteristicas ha dado pasos extraordinarios en éstos últimos meses. Quisiera haber podido compartí con David esto. Y con mis hijas mayores. David sé que desde algún lugar, nos mira. Aletea su cariño cerca, está dónde voy. Éramos los 5 una familia . A pesar del esfuerzo y las dificultades siempre estuvo la alegría, el entusuasmo de empezar un camino al.levantarse cada día . Aun es así . Cada mañana trae esa antigua adrenalina que es un motorizador de la vida. Y doy gracias por esto a Dios, al Universo. Es bueno no sólo para mí y la lucha diaria  sino para los demás . Para los otros hijos  hermana, nietos . A quienes agradezco y retribuyo el cariño. A mis amigos/ as. Por eso, no pido más . No pido cariño o consideraciones a quienes no pueden darmelo. Mis hijas mayores. Que, se criaron por decisioones arbitrarias, no conmigo. Y en todos estos años desde que fueron muy niñas, intenté que me fueran restituidas. Más  por más acciones de parte mía  nada pude contra la idea que a ellas les dieron con palabras, versiones de mi persona totalmente negativas que les fueron contando en su crianza.  Un niño es como una esponja . O como una delicada planta que va a reflejar en su adultez,   lo que recibió . Y bien, ellas jamás van a verme de otra manera de la idea que les enseñaron a creer. Y hasta acá llegaron mis intentos. Tenia 20 y tantos, tenga 70 y doblando. Mis sentimientos hacia ellas siguen intactos. Más mi cansancio me dice basta. Y ya no insisto. Me siento liberada. TENGO TANTOS PROYECTOS Y ALGUNOS INMEDIATOS! No tengo tiempo ni voluntad para desperdiciar en gestos y actos y gastos totalmente inútiles . Pueden detestarme hijas como más les deleite. Ya no duele. No ocupa lugar en mi mente- lo deposito aquí- aquella vieja angustia por la no aceptacion de Uds. Ni por vuestras actitudes de jueces  de una mujer que realmente se perdieron de disfrutar . No puedo cambiar el curso de ;un río . Ya no tendere los brazos buscando lo que JAMÁS se dará . Las entiendo, les contaron una de terror, saben qué no es cierto, más quieren seguir creyendo. Adiós .

Ahora que el verano se ha ido llevándose sus tardes exhalantes de ese aire de llama, los juegos del agua se han terminado y entonces
correr y caminar son tus actividades . Yo espero
que en este estado del rodar del clima, puedas sumar + para que cada día sea tu vida mejor. Juan Pablo

. 

HIJO SOBREVIVIENTE.

Cuando , después de una larga evaluación,a tus 4 años,  nos dieron el diagnóstico, de AUTISMO. Así a secas, pues así "se usaba " . En ese estadío de el mundo. , Bien, cuando tus estereotipias, rutinas, temor al cambio, autoagresiones, tuvieron un nombre, allí empezábamos sin interrumpir la lucha diaria, un largo camino que nos ha desembarcado acá. Yo trataba en esa niñez tuya y de tus hermanos, de leer libros que me costaba mucho conseguir. Estos libros eran de distintos autores, algunos que enfocaban el psicoanálisis como tratamiento, otros hablaban de la educación del niño autista(así decía un título)  y otros que hacían hincapié en la misteriosa etiología de este sindrome. Y de cómo ellos, eran escépticos en creer que algún día se supiera el porqué. El origen. Betelheim se despachaba contra las madres frías que no habían dado cariño a su bebé. No sé este autor, más todos los otros, menos Brauner coincidían en que la esperanza de vida de los autistas era muy corta. Que no llegaban a la adultez. Por varias causas, que, principalmente,tenían que ver con la afición a el peligro. Que no es tal sino, ese afán explorador que aún mantiene mi hijo a sus 38 años recién cumplidos.Él ha ingerido sustancias tóxicas, como insecticidas,l pastillas de aspirina , de otros fármacos. Eso en su niñez. Yo casi no tenía muebles, si no, altas repisas. ël, alcanzaba igual subiendo en lo que encontrara. Tuvo fracturas, expuestas, se le cayó una enorme reja de hierro encima.Eran segundos y él, estaba lastimado o uno se daba cuenta del "saqueo"de fármacos, etc.Se escapaba, se subía a un colectivo andando, se metía adentro de casas del barrio...algunas personas eran muy tolerantes, otras, no.Fué a un jardín privado de donde tuve que retirarlo porque una mamá de "normal" vió a una niñita Down, y se quejó de " que hubiera chicos "enfermos". Nunca vió a mi hijo realmente. Si no, a un gracioso niño, que pasaba corriendo. Juan Pablo. Siguió su derivar por otras escuelas, más no había forma de parar ese ímpetu. Finalmente a los 7 años ingresó a un CET.Fueron los mejores años de su vida. Como la intelectualidad no era lo suyo, un profesor de Educación Física lo entrenaba en trapecio. Al mismo tiempo nadaba ya sea en el centro o con el papá en el río Uruguay. Iba desde los 2 años, nadaba desde esa edad. Tenía 5 a 6 palabras, parecían bastarle, a mí, no. Entendía totalmente el lenguaje. Cuando se dignaba escuchar. Iba creciendo y su doctor-que lo atendió  desde los 3 años- me decía como al pasar: "Madre, tenga en cuenta que estos chicos no llegan a grandes". A mí me entraba por un oído y...nada. A todo esto, mundialmente todo el conglomerado científico estaba fascinado con el AUTISMO. El mismo Dr me decía: "Vea, madre, cuando su hijo tenga 25 años, ya se sabrán las causas y habrá tratamientos efectivos". Yo pensaba que la que no llegaba a esa época, era yo. Pero no pensaba mucho en esto último.Estaba dedicada las 24 horas del día a mi inquieto hijo y a mis otros hijos.- Criaba una nieta -que tiene 1 año menos que Cecilia-y,la verdad, actuaba,no pensaba demasiado. Un día, tuve que retirarlo del centro, porque lo había subsidiado el Gobierno Provincial y se vió sobrecargado el ingreso de niños y bebés. Se volvió un depósito de chicos, y Juan Pablo no es muy amante de las aglomeraciones. Alrededor de sus 15 años, lo único que teníamos era pileta, equinoterapia, y, el barrio.El corría , Iba a sus pocas actividades y yo seguía en mi búsqueda de una fonoaudióloga, que, jamás conseguí.Veníamos a Buenos Aires a hacerle estudios-genéticos, scanners , etc- Volvíamos allá y volvía el infierno del barrio, con chicos y grandes molestando a mi hijo, que, no hacía nada para esquivar las agresiones, sino que seguía corriendo como si nada. Cuando entraba a la casa, bueno! ahí volaban tazas, platos, objetos diversos, lo que estuviera a la vista. La acción duraba segundos, más cuando terminaba, la casa era un campo minado. Vidrios rotos, café, azúcar...todo mezclado. Él se retiraba a su dormitorio. Los días eran interminables. Empezó a autoagredirse. Estrellaba sus nudillos en las paredes, con esa pintura que tiene relieves, y sangraba. Venía hacia nosotros porque se espantaba con su propia sangre. Mi marido le vendaba las manos, y él se sonreía satisfecho. Al rato, otra vez, lo mismo. Ya he contado de cómo, buscando un doctor que lo medicara, vinimos una vez más a Buenos Aires. Y acá nos quedamos. La pelea con la obra social, etc.De vez en tanto había noticias del mundo científico. Que habían logrado aislar no sé a qué gen..,."cura para el autismo", y otros. Mi hijo terminó donde jam,ás hubiera deseado. Interno. Pasó por centros, hogares, hoy está en el manicomio de Luján. Que no es tan malo como por ahí fueron algunos hogares que improvisaban mucho. No, las facturas. Cobraban lindo.Dos veces, en cuanto tuve para alquilar una vivienda, lo traje conmigo. La última estadía fué de 18 meses.Y terminabamos como siempre, todo roto, silla que rengueaban, televisores out, no usábamos nada de loza o vidrio, al final. Pero él, era como que se asfixiaba en estas viviendas chicas , sin predio para correr. Yo bucaba el mejor lugar para que él no esté mal. ESE LUGAR NO EXISTE. COMO DIGO MÁS ARRIBA LA COMUNIDAD CIENTÍFICA SE AFERRÓ A QUE EL AUTISMO SÓLO EXISTÍA EN LA NIÑEZ.AHORA SÉ, QUE, A LOS 14 AÑOS, ESTOS CHICOS "SON VIEJOS". SON DESCARTE PARA LOS PROFESIONALES. QUE GANAN MUCHO DINERO CUANDO SE HACEN EL CARTEL CON LOS NIÑOS CHIQUITOS. O SEA, NADIE SABE CÓMO TRATAR A LAS PERSONAS CON AUTISMO QUE HAYAN PASADO DE LA PRIMERA ADOLESCENCIA. TODA ESTA INDIGNACIÓN MÍA SE INCENDIÓ DE NUEVO, AL LEER EN EL MURO DE LAS MAMÁS UNA NOTICIA ESCALOFRIANTE DE UNA MAMÁ DESESPERADA QUE PUSO FIN A SU VIDA Y LA DE SU HIJO AUTISTA EN CANADÁ,ESTO PASÓ HACE 4 AÑOS, SE PREGUNTABAN TODOS POR EL SISTEMA DE SALUD EN ESE PAÍS, TAMBIÉN QUE ES PROBABLE HAYA PASADO ACÁ, Y NI UNA NOTICIA LO REFLEJÓ. CONSIDERO QUE ES UNA ESTAFA MUY CRUEL, LA DE PROFESIONALES-NO TODOS- PERO DE LOS MÁS "IMPORTANTES"LOS INVESTIGADORES QUE OSTENTAN TÍTULOS ALTISONANTES, LOS LABORATORIOS, EN GENERAL, TODO EL QUE DICE SER TRABAJADOR DE LA SALUD MENTAL. Y NO HABLO DE ENFERMEROS NI ACOMPAÑANTES. HABLO DE PSIQUIATRAS. ACÁ PODRÍA EXTENDERME HORAS. NO ES LA IDEA. HAY UNOS DOCTORES QUE EN VEZ DE HISTORIA CLÍNICA, A JUAN PABLO LE FABRICARON UN "PRONTUARIO". Y NADA DE LO QUE DICEN REFLEJA VERDAD. VEN LO QUE FLOTA SOBRE EL AGUA, MÁS NI SIQUIERA ATISBAN LAS PROFUNDIDADES. Y LOS PADRES/MADRES?YO FORMÉ UNA ÚLTIMA ASOCIACIÓN HACE YA MÁS DE 20 AÑOS. Y LA GENTE SE SOLIDARIZÓ. PERO NO PUDE LIDIAR CON EL EGO DE LA MAYORÍA DE LOS PADRES Y EL ROBO DE LAS SUMAS QUE ERAN PARA EL CENTRO DE DÍA, QUE LO ROBÓ UN PADRE.CONOZCO MADRES QUE AÚN PUEDEN TENER A SU HIJO EN CASA, QUE SEA SIEMPRE ASÍ. NO HAY LUGARES ADECUADOS. NADIE SUPUSO QUE EL AUTISMO LLEGABA A SER ADULTO. COMO CONDICIÓN QUE ES. Y A NINGÚN GOBIERNO LE IMPORTÓ Y/O LE IMPORTA. MIENTRAS JUAN PABLO HA SOBREVIVIDO A VARIOS LÍMITES DE "PRONÓSTICOS RESERVADOS" . HE ESTADO Y ESTOY PRESENTE. EL PUNTO ES CUANDO NO PUEDA ESTAR. A LAS MADRES: ÚNANSE!PISEN SUS EGOS Y PIENSEN SÓLO EN SU HIJO. 

DE ESO NO SE HABLA

Ayer estuve con Juan Pablo . Lo vi tan hermoso e inmutable como siempre.  Vi también que su relación con su hermana es totalmente normal . Conmigo es como que ambos sentimos que pisamos hielo frágil.  Que todo puede estallar si NUESTRAS emociones nos inundan.  Ahora estoy en un debate con las madres sobre si Asperger o TEA o AUTISMO.  Y Lo Que NADIE Dice, yo incluida  , es que más allá de si hay lenguaje oral o no, si lo diagnosticaron Asperger o TEA, o lo que se les haya ocurrido a los profesionales, hay un potencial que a veces se visualiza. O no. Que bajo velos de estereotipos, conductas , silencios o gritos, objetos arrojados, está.  Y al ojo avezado, realmente entrenado en la observación  , es fácil VER.  Pero, qué va  DE ÉSO NO SÉ HABLA!Y si el chico es diagnosticado según el estándar más bajo,o sea," autismo de bajo funcionamiento.  " ,como que,terapias no van a ser indicadas . LO VEN UNAS POCAS HORAS ,QUIZÁS HASTA 1 PAR DE MESES,Y DECIDEN SU DESTINO,EN UNA PALABRA, LE CORTAN LAS ALAS. MI HIJO, COMO NO SE LE DIO POR LAS COMPUTADORAS, NI TAMPOCO EL PAPEL Y LÁPIZ, NADIE VIO SU INTERÉS POR LA MÚSICA.  Y SU EXTRAORDINARIO EQUILIBRIO FÍSICO. QUE HUBIESE SIDO TAN BENEFICIOSO CONTINUARA CON SU ACTIVIDAD FÍSICA, QUE AHÍ DESCARGABA ENERGÍA Y SUS FRUSTRACIONES DE NO PODER ENTENDER NI HACERSE ENTENDER. PERO,NO,SÓLO FÁRMACOS Y ENCIERRO. LA DEUDA CON ÉL ES IMPAGABLE.  LA MÍA- POR NO PODER HACER ++-,LA DE LA SOCIEDAD POR NO IMPORTARLE. 

EXCLUIDOS.

AYER FUIMOS DESPUÉS DE MUCHOS DÍAS DE ESPERA A UNA CONSULTA PARA JUAN PABLO CON UNA NEUROLOGA " ESPECIALISTA EN MEMORIA Y CONDUCTA" EN EL HOSPITAL ITALIANO . POR SUPUESTO PAGANDO LA CONSULTA AL VALOR QUE ELLOS FIJARON SIN REINTEGRO DE MI OBRA SOCIAL PORQUE ASÍ ERA LA IDEA DE ACTUAR LIBREMENTE PARA CONSEGUIR LA DERIVACIÓN  HACIA UN LUGAR ADECUADO PARA UNA PERSONA CON AUTISMO . Y NO SEGUIR CON SU ESTADÍA EN EL MANICOMIO . LA DRA BERRIOS, LA DISTINGUIDA NEUROLOGA A LA PRIMERA OJEADA YA LO EXCLUYÓ . DIJO CASI SIN MIRARME TAMPOCO A LA EXTENSA HISTORIA CLÍNICA  QUE" YA ERA UN GASTO INÚTIL! (LEEN BIEN ?!) IMPLEMENTAR CUALQUIER TERAPIA CON MI HIJO" QUE YA ERA " MUY MAYOR "!!!!! CARADURA! ELLA PARECÍA CONTEMPORÁNEA DE MATUSALEN Y QUE ME DISCULPE ESTE SRA. ASÍ SIN MÁS  LO DESCARTÓ U EXCLUYÓ. UNA VEZ MÁS  JUAN PABLO, LA PUTA " CIENCIA INEFICIENTE Y MALRUMBEADA DE LOS HOMBRES, TE ECHA DE SUS "ALTOS UMBRALES DE CONOCIMIENTO ". SE PUEDEN IR A LA MISMA OLLA NEGRA DE SU INEPTITUD. NO SABEN NADA! EL AUTISMO ES UN ENIGMA PORQUE A NADIE DE ESTOS " ACADÉMICOS " SE LES OCURRIÓ QUE HAY QUE ENTRENAR LA MENTE PARA AMPLIARLA. Y ENTONCES  , LAS OBRAS Y EL CONOCIMIENTO VENDRÁN . MIENTRAS TANTO MI HIJO SE EMBROMA.

LA MALA FAMA.

No sé si es norma. Más  mirando historias, de madres del AUTISMO, he hallado tantas coincidencias entre ellas  mujeres de todas edades comprendidas, con mis experiencias familiares y de relaciones sociales.  A muchas como a mí  familiares cercanos de antes y después  , las tienen al menos  como " personajes". A unas cuantas, las han señalado ya en el.barrio, el edificio, o..en la ciudad chica. Mala fama.  Para algunas personas,que no sólo miran si no que ven, somos algo así como heroicas. Quisiera poder compartir la angustiosa soledad que nos acompaña como sombra.  Siempre . Contar cómo se siente no encajar.  Y el dolor de no poder ver al HIJO "raro "en las reuniones familiares, vecinales.  No poder llevarlo más que al médico.  No poder llevarlo en transporte público.  No ir de vacaciones con él.  Ver a sus hermanos cada vez ir olvidándose de preguntar QUÉ HACE. Uy, y tanto más! Y verlo a él  en ese lugar donde uno NO QUISIERA ESTAR.   Y ver su valentía que algunos, pocos, admiran . Y volver a la casa donde él ya no vive. ..y seguir " con la vida" Ah! Y darse cuenta de que hay una persona que mantiene " en suspenso " su vida porque siente " que " no debe que no mientras el hermano no venga a la vida ...es casi insoportable . Y sentirse la mala persona por no poder REVERTIR TODO ESO. MALA FAMA. YO TENGO . MERECIDA. A VECES...cuando no puedo más  escapo a un lugar de un ahora que ya nadie puede ver. Solamente yo.

EL SER INMORTAL

VIVE EN MÍ COMO UNA SILENCIOSA LLAMA. Que agita, a veces, algún esbozo de despertares de los otros. Los que son semejantes. O, simplemente , se vuelve  fuego. Incontrolable por el mismo combustible que aderezó mi rebeldía.  De niña..de adolescente.  De, finalmente, el íntimo mandato interior.  Le llaman pasión.  Y así, con un cuerpo que mucho no reconozco, algunos ven " una vieja insólita " . O, rara. Y tratan de apagar ese fuego, esa fuerza increíble porque sus sentidos no les mandan señales de algo distinto. O miran, con burla. O con compasión.  Una vida a "contramano".

HACIA LA ESENCIA

He empezado este camino que no sé dónde termina. Termina? Entro en un espacio sin señales y voy como flotando, mientras se abren y bifurcan nuevas sendas y se puede entrar y salir de ellas. Siento tanta paz.....

He quedado en la quietud mas absoluta. Y el tiempo paró. Al.menos en la aparatologia que se supone, lo.mide.

•  Más TAMBIÉN SENTÍ CÓMO EL FLUJO DE LA VIDA SE DETUVO. Y AQUÍ ESTOY EN EL NO TIEMPO. YA NADA ES IGUAL . Y MENOS EN ASIGNADA"CONDICIÓN HUMANA" QUE JAMÁS PEDÍ. 

Estás tan lejano

Miro a la noche y eso que me permitia dormir casi a tu lado, velando tu sueño, no esta. Y en vez de ese punto en donde se encontraban nuestras almas y la paz descendia a nosotros antes de entrar al sueño, no esta. Busco buceo en mi ser y a la noche grito, sin ruido que me deje apresar ese lugar donde te tenia. Y sabía cómo estabas..y..HIJO

HIJO

No importa cuánto tenga que entregar, todo es nada si a cambio tu vida sea la que te corresponde.

Necesito tu luz

En medio de la adversidad, en caminos tramposos, yo seguía adelante. Porque esos dos hijos eran guía

 .Faros en la noche larga de la incertidumbre. Por ellos, la vida. Y más. Ahora...alguien proyectó una sombra enorme en mi hogar. Y uno de esos hitos de luz , giró y me dió la espalda. Y ahora voy buscando que torne a mí ese sol que ya no me abriga .

FIRMAS PARA JUAN PABLO

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SOLOS

En un escenario de de insólitos acontecimientos , de desconcierto y oscurantismo.En un país que se mira como quien en un espejo no ve su rostro , sino una mueca de el horror que impera. Tú. Solo. Frágil. Enfermo ahora 

ya sin saber si tu dolencia es inducida , y por el hecho


 siniestro de dónde estás de dónde has ido a parar.Donde es muy probable practiquen contigo, experimentos.O no, y ese sea el resultado de el abandono de ese lugar infernal. Ahora te han visto los doctores, de esos que curan o intentan con sus saberes, hacerlo. Más, tornamos otra vez.. a las trabas de una burocracia sin
 fin y macabra. Y así, estos fines de semana que, parecen siempre el añocalipsis, son como barreras , obstáculos insoportables y ...de tiempo sin fin. Ahora, enfermo, desfigurado, no puedo llevarte a la entrevista de admisión. Quiero que te vean sano. Otra vez tu rostro hermoso. Mientras, ya no vivo. Me desvelo en la noche añorando tu presencia de cuando yo , sola, podìa cuidarte. Màs, aún ya sin fuerzas, sola por la ausencia de David, TE VOY A TRAER A CASA. Y SERÀ LO QUE TENGA QUE SER. SOLOS. HIJO. AYUDAME VOS Y NO RETORNES A ESAS CONDUCTAS QUE, PROPIAS DEL VERDADERO AUTISMO, DONDE TUS EMOCIONES TE LLEVAN A ASUSTARTE, Y DE AHÍ A LAS CRISIS. QUE , SOLA, YA NO PUEDO MANEJAR. ENCONTREMOS JUNTOS, SOLOS, LA MANERA . HIJO.

HIJO.

Hoy estabas acurrucado contra una pared tapandote la cara. Tus barreras, tu único refugio. Mi dolor se vuelve insoportable , más ¿ cómo ha de ser tu miedo, tu desconcierto? A mí me da que lo tuyo, lo que sientes ni siquiera en 1000 años podrán los sabios , los que buscan explicaciones del cómo y el porqué ? encontrar la respuesta . Y yo?yo sólo te intuyo, tampoco sé de tu pensamiento. Y la comparsa de los hombres baila su compás de mentiras, de mezquindades y cree tenerte prisionero. Doctores! Cuánto título, debajo la estera vacía de la ignorancia. 

HIJO

 No más en aquel páramo de la vida. No más . Y ahí mi sueño sin dormir. Mi desvelo noche a noche. sin que te vea, gracil y vital. Se desangra mi vida en esta agonía ya insufrible de saberte en ese trasmundo, solo, sin más compañía que mi fantasma rondador. Ya no puedo esperar los plazos que me fijan unos y otros. Ya basta. Seamos dueños vos y yo de nuestro tiempo. De nuestra vida. No me esperes. Yo voy a estar temprano. A trerte a LA VIDA