Un día, un momento

Un día, un momento
María, la autora

sábado, 11 de agosto de 2018

Explicación de la gracia.

La coreografía exacta de una habilidad que vino en él.  Y ahí te preguntas: realmente quién eres Juan Pablo Yrigoy? Y una profusa sinfonía te envuelve, en todas partes está suave y misteriosa, inevitable,persistente, como el sol, como el eterno ir y venir del mar. Una paz que no encuentras de otra forma se asienta en tu ser.  Eres Juan Pablo la luz y el abismo  el llanto y la esperanza . Eres hijo mío lo que da a nuestra vida esa particular agenda que no coincide con las otras, las de  los demás.  A veces nos ofuscamos olvidando que es una  parte más de tenerte. He sabido explicar la información que me brindas?

miércoles, 1 de agosto de 2018

Melodia incompleta.

No supimos arrancar la nota que faltaba.  Era un sueño alimentado por el amor que te tenemos. Que te tuvo tu padre. Que te tuve y tengo yo. Que tus hermanos tuvieron y tienen. Más, ninguno de nosotros apreso la fugaz estela de la melodía silente de tu preciosa vida Juan Pablo.  Eras y eres  de esa z0na del Universo que imaginamos de mil y una maneras. E la que a veces sentimos el toque, la estadía en sus lugares que serán siempre LEJOS inalcanzables. Entonces, a un lado de nuestras  vidas , estás y te vemos y te abrazamos aunque sabemos que eres MUCHO MÁS DE LO QUE VEMOS.

sábado, 7 de julio de 2018

JUAN PABLO. HIJO.

Hace ya más de un mes que logré rescatarte de ese lugar de Luján donde te puso la desidia de una funcionaría y un médico que la verdad, se manejaron como tantos hoy en esta Argentina devaluada, irresponsable e impunemente. Ese dia 29 de mayo , no te querían entregar.  Porqué ?Y, la respuesta es que quizás por no perder la paga, y lo más aterrador, que allí manejan " terapias " no autorizadas. Con las vidas de las personas a su disposición, una farmacia Suu generis, y la telaraña engañosa de la religión que es en Luján la industria sin chimeneas. Más no saliste sin heridas.  Tu carita hermosa desfigurada por un supuesto accidente que te dejó una extraña primero cicatriz, hoy tu nariz que se ve ha sido operada por fractura.  YA te van a ve los Dres del Hospital . Me da miedo no puedas respirar bien
 No sé qué te hicieron ni porqué.  En este país sin instituciones reales, el ejercicio de la justicia es paupérrimo . Vivimos al garete en ina dudosa democracia sin DD.HH. Poco a poco igualmente vas cerrando tus heridas. ESPERO hijo poder verte siempre mejor. Y volver a confiar que me cuesta. Y no despertarme como hasta ahora y desde hace 1 año y medio en medio de pesadilla atroz donde te veo y me veo entrampados, en escenas de miedo que se van diluyendo en otras imágenes como en caleidoscopio del espanto. Sólo me calmo cuando ya bien despierta pienso  me inunda el sentimiento de amor por vos y tu hermana. El amor es bálsamo y siento cuando estoy con vos que te va a proteger SIEMPRE.

viernes, 13 de abril de 2018

JUAN PABLO YRIGOY

Tarde de otoño.. y me quedé mirándote.  Te vi muy agostado, cansado. Parecías vacilar al caminar. Más  en un momento, corrias. Y allí te echaste bajo ese sol que ya no irrita , que acaricia tibio y suave. Me decía tu A.T que en ese campito hay caballos. Y que tecquedaste mirándolos. Te habrás acordado de cuando ibas sin tomar las riendas, galopando con tanta soltura. Hijo , primero vamos al Dr que hace bastante no ves. Sé que estás en paz que el lugar no te intimida y que el A.T y los enferneros y tus amigos están siempre
 Igual siento que te falto. Vi tu sonrisa cuando como que advertiste mi presencia. Y tu abrazo ... tengo la garganta atravezada por un llanto que está ahí y no me deja. Hijo. Hijo. Dice la espesidad oscura de la moche. Hijo. Desde una estrella grabdota que me hace señales de que ella te cuida. Hijo. Las voces y  los ruidos de las cosas han cesado. Hijo. Y aquí estoy escribiendo como si te abrazara. Y los párpados se bajan y el cansancio quiere que los baje de una vez más yo solo deseo que tu inagen tu sonrisa, y esos momentos tuyos en el pradito se quedenben mi mente para acunarme el sueño. Estarás durmiendo...buenas noches HIJO.

miércoles, 11 de abril de 2018

Otpño que va y viene.

Muchas veces me fastidió este clima. Sus ciclos. Me gusta el otoño, también prefiero el fresco a esa ardiente compañía de el verano. Últimamente sin embargo, este vauven del clima me acompaña y yo mo protesto.  Pues, me da regalos. Momentos con la família.  Excepcionales. El viaje a Entre Ríos con Cecilia para estar en la Primera Comunión de Lara Yrigoy.  Mi nieta hija de mi hijo mayor. Salir con lluvia. Atravesar el clima y llegar al verano. Allá . La ceremonia. El viaje. Avanzar en el camino mientras pienso en Juan Pablo . Y que al volver, ya estará terminado un trámite que lo beneficiará.  Mientras, mirar a Cecilia y su seguridad en el conducir . Allá, los niños. El entendimiento casi sin palabras con Roberto.  Las risas de los niños y Cecilia . No me molestó el calor. Igualmente te espero otoño-invierno itinerante.  


lunes, 9 de abril de 2018

FIN DE UN LAAARGO Y ESTÉRIL INTENTO.

Creo ha llegado el final de algunas cosas en mi vida. Miro hoy, creo, con capacidad de ver lo que no tiene caso de seguir intentando, porque ya la respuesta ha sido contundente.  Y  no se trata de Juan Pablo . Ni Cecilia. Ni  Roberto. Ellos , mis tres hijos menores fueron criados por mí y mi compañero . Hoy transitan sus caminos- Juan Pablo también con sus caracteristicas ha dado pasos extraordinarios en éstos últimos meses. Quisiera haber podido compartí con David esto. Y con mis hijas mayores. David sé que desde algún lugar, nos mira. Aletea su cariño cerca, está dónde voy. Éramos los 5 una familia . A pesar del esfuerzo y las dificultades siempre estuvo la alegría, el entusuasmo de empezar un camino al.levantarse cada día . Aun es así . Cada mañana trae esa antigua adrenalina que es un motorizador de la vida. Y doy gracias por esto a Dios, al Universo. Es bueno no sólo para mí y la lucha diaria  sino para los demás . Para los otros hijos  hermana, nietos . A quienes agradezco y retribuyo el cariño. A mis amigos/ as. Por eso, no pido más . No pido cariño o consideraciones a quienes no pueden darmelo. Mis hijas mayores. Que, se criaron por decisioones arbitrarias, no conmigo. Y en todos estos años desde que fueron muy niñas, intenté que me fueran restituidas. Más  por más acviones de parte mía  nada pude contra la idea que a ellas les dieron con palabras, versiones de mi persona totalmente negativas que les fueron contando en su crianza.  Un niño es como una esponja . O como una delicada planta que va a reflejar en su adultez,   lo que recibió . Y bien, ellas jamás van a verme de otra manera de la idea que les enseñaron a creer. Y hasta acá llegaron mis intentos. Tenia 20 y tantos, tenga 70 y doblando. Mis sentimientos hacia ellas siguen intactos. Más mi cansancio me dice basta. Y ya no insisto. Me siento liberada. TENGO TANTOS PROYECTOS Y ALGUNOS INMEDIATOS! No tengo tempo ni voluntad para desperdiciar en gestos y actos y gastos totalmente inútiles . Pueden detestarme hijas como más les deleite. Ya no duele. No ocupa lugar en mi mente- lo deposito aquí- aquella vieja angustia por la no aceptacion de Uds. Ni por vuestras actitudes de jueces  de una mujer que realmente se perdieron de disfrutar . No puedo cambiar el curso de ;un río . Ya no tendere los brazos buscando lo que JAMÁS se dará . Las entiendo, les contaron una de terror, saben qué no es cierto, más quieren seguir creyendo. Adiós .

miércoles, 21 de marzo de 2018

Ahora que el verano se ha ido llevándose sus tardes exhalantes de ese aire de llama, los juegos del agua se han terminado y entonces
correr y caminar son tus actividades . Yo espero
que en este estado del rodar del clima, puedas sumar + para que cada día sea tu vida mejor. Juan Pablo